Há algo de profundamente macho e viril na fritura do rissol. Felizmente, o costumeiro hábito feminista de referir desdenhosamente que o companheiro "nem sabe estrelar um ovo" não encontra apoio nos membros do PDQC. Além de verdadeiros gourmets (de sustento alimentício e literato), os (pouco) parlamentares do Partido são conhecido na sua região (uma área de 50 m2) por serem cozinheiros de mão cheia. À menção de um qualquer Jamie Oliver lambedor de dedos e porcalhão na cozinha, os conhecedores das míticas refeições preparadas por estes bon vivants da culinária torcem o nariz, considerando-o como um produto de 2a categoria quando comparado com os aprendizes de Carlos Capote, telespectores assíduos de "Na Roça Com Os Tachos", os PDQCianos.

No entanto, numa sociedade moderna, em que o homem, despojado de uma companheira obediente que lhe diga "ó home, o comer tá na mesa", tem que se safar sozinho na cozinha, há segredos que qualquer solteiro, divorciado, viúvo (ou fada do lar) não partilha facilmente. Cabe-nos a nós, PDQC, divulgar algumas destas pérolas - leitoras, confiamos em vocês: não nos estraguem o esquema:

Lasanha do Lidl;

Salsichas;

Arroz de Pato do Lidl;

Atum;

Perú Assado com batatinhas do Lidl;

Panados;

Roast Beef...do Lidl;

Rissóis.

E aqui é que a porca torce o rabo, meus amigos, e não é porque tenha vindo da Irlanda com dioxinas...o problema é que há no nosso seio alguém que pura e simplesmente não sabe fritar rissóis congelados! Mas worry not, oh Q. porque avizinha-se um curso intensivo de fritura de rissóis para ti. Nunca te abandonaremos à mercê dos tentáculos da ignorância.

Não se pense, porém, que o homem é incauto: além de ter preparado uma sobremesa de estalo, está já a trabalhar na sua "next big thing", aquela que segundo ele, será a "mãe de todas as sobremesas". Let us wait.

Hip Hip Hurra...conseguimos...300 volts depois e muita injecção de adrenalina..o PDQC renasceu qual fénix chamuscada e voltou , como dizer au point!!
uma jantarada muito boa, e com muita fome que a estrada foi longa e sinuosa, por caminhos e estradas de Portugal, De Braga a Esposende e depois a Vila Praia de Ancora!! Realmente o Cabrito provado por Yours truly e a sua mais que tudo estava delicioso, temperado á antiga , com um gosto de picante que dizia "presente" sem se tornar demasiado evidente. O Bacalhau com broa tinha um aspecto de lamber os beiços e as pataniscas desapareceram na boca do nosso Fractal e de sua excelsa namorada mais rápido que uma linha de coca nas narinas de qualquer modelo bulímica de Paris. A Mousse (viste Fractal?), melhor as mousses eram uma categoria que fazia os nosso estomagos e papilas gustativas entoar cantigas de Natal ... O café e rum dão-lhe um certo "je ne sais qua"...ui , mas a mousse "normal" estava preparada de uma forma que o nosso FractalView, conhecedor maior das lides do chocolate, ficou mudo, lambendo as beiças em puro deleite. O leite creme não deveria estar mau , realmente, que o nosso Q. nem dava tempo para "tentar provar".....

Em relação a todo o suspense criado pelos dois escribas de serviço:

Tve a melhor prenda que o menino Jesus e o Pai Natal me podiam trazer:
VOU SER PAI!!!!sim ....VOU SER PAI!!!
Não consigo descrever todas as sensações que passaram por mim..medo, pânico, mas neste momento: ALEGRIA; MUITA ALEGRIA......Vou ter um(a) filho(a)e apesar deste momento ser pouco maior que uma amêndoa (veja-se caro leitor a forma tão parva como o escritor produz uma ligeira metáfora , que teve que , inevitavelmente ter a COMIDA..foi ..como dizer..hum..parvo)já amo como todo o meu ser, e amo cada vez mais a minha Susana que me tornou num homem completo....AMO_TE
DEDICO-TE ESTE POEMA A TI MEU FILHO / MINHA FILHA

DADDY'S LULLABY

Close your eyes my pet, I will sing for you,
it's a lullaby I never knew,
in this world you know, some things must come and go,
but my world is all in loving you.

It's a simple song, and it's words are true,
and I'll do the best that I can do,
as I write this song, how can the words be wrong,
when they're all about my loving you?

You've got Mommy's eyes, and now I realize
God has blessed my world with loving you,
you've got Daddy's nose, a joke I suppose,
but it's still, what makes up you.

As you close your eyes, here's a prayer or two,
While you sleep I will be here for you.
Things might come and go, but this you'll always know,
Daddy's lullaby is just for you.

© 2000 ron wilson

Após tão elucidativo resumo da agenda de trabalhos do último repasto PDQCiano - e que repasto, senhores!Aguardo comentários sobre "A Mousse" - poucas dúvidas restarão de que o post "Thou Shall Not Die" surtiu o efeito desfibrilhador de que este moribundo blog precisava para restabelecer o ritmo cardíaco...bip...bip...bip. Dúvidas haja, perguntem ao Sr. Coiso, dono do glorioso restaurante A TASCA, a quantidade de géneros alimentícios, beverentícios, escritícios e novidadísticos que esta pequena legião de irredutíveis comensais consumiu.

E assim, caros leitores , retomamos a nossa actividade parvoítica, ainda que ao mesmo ritmo despreocupado de um Obikwelu na sua última aparição, desejando estar na caminha com o Marco Fortes (grotesca imagem, perdoem). A excepção, é obviamente o nosso mui-novel Presidente, que, seguindo o princípio da rotatividade, foi nomeado à força de xiripiti, que compensa a vergonhosa falta de jeito para fritar rissóis com uma quantidade industrial de posts - aliás, os CTT já tentaram aliciá-lo para carteiro. Obviamente recusou, dizendo: "Eu não sei estacionar um carro, quanto mais andar de mota!"

• Moral da História: Os Blog não morrem. Podem é ficar fraquinhos, devido à fome...

• P.S. Estaindes confusos em relação à questão dos Reis Magos, no título?Perguntainde ao AJOG, que ele agora não pode responder com vídeos do youtube!

Ora bem, contrariamente ao que se passa com o Vicente Moura e o COP, aqui no PDQC elegeram-me presidente sem eu desejar o cargo e ter, há não muito tempo, decretado a morte aqui do pasquim. Investiram-me como tal num jantar em que as altas (e baixas) esferas do PDQC estiveram presentes. E que jantar meus amigos, e que jantar! Degustou-se bacalhau com broa, cabritinho estufado e pataniscas de bacalhau com arroz maroto... Tudo generosamente regado com uma garrafa de Alabastro, Alentejo´s finest....
Bem, foi uma noite cheia de novidades e descobertas, a saber:

• Agora sou o membro menos gordo do trio.
• O blog, aparentemente, não morreu
• Mais um par de mão passará a escrever aqui no pasquim
• O blog, aparentemente, não morreu
• É expressamente proibido o "post" youtube, sem palavra escrita on the side;
• O blog, aparentemente, não morreu
• Estas férias vai haver uma espécie de rali das tascas chez nous
• O blog, aparentemente, não morreu
• O Ajog .... bem, que seja ele a anunciá-lo se assim o desejar. Sempre é uma maneira de ele ESCREVER.
• O blog, aparentemente, não morreu.
• Existe Xiripiti, eu e o Fractalview apresentamos ,contristados, desculpas a Gerinho e sua eventual espécie. Fica este registo cibernético para o dia em que o dito acabe o nono ano no Programa Novas Oportunidades e, tenha, ainda que não de forma muito consolidada, adquirido a competência da leitura. Xiripiti, numa terra perto da qual ele e sua esposa moram.....Ó diabo, será que.... aquilo é da família de alguns dos ditos? Indague quem pretenda saber.
• E finalmente, o blog, aparentemente, não morreu
  

E como já dizia o gajo que nasceu em Stratford upon Avon: " We few, we happy few, we band of brothers."

Parabéns para a moça com quem corri tudo o que era pastelaria e sucedânea em meus tempos de estudante na cidade Inbicta. Muita aula passada no Leblon, na Pastelaria do Palácio, na Leitaria do Paço e....na Confeitaria do Bulhão. Ficam a faltar as papas de sarrabulho, as bifanas e as codornizes do Congas, mas lá iremos. Yes, we can como dizia o outro. Happy Birthday H.

Olho em volta e deparo-me com uma sala vazia. Não uma qualquer sala, mas uma sala de aulas, daquelas com quadro e giz, mesas com contas erradas escritas no tampo e cadeiras pouco proporcionais à obesidade que vai desbravando caminho entre as crianças na praia lusitana. Falando nelas..onde estais, ó juventude de amanhã? Ah, pois, estais na cama graças ao talento de vossos educadores para o protesto grevístico: "Eu estou contra a Ministra, por causa da Avaliação e do Estatuto do...Coiso. E porque...porque...o Mário Nogueira diz! E porque...hãã...ainda me faltavam umas comprinhas de Natal e andava com falta de tempo!E porque...porque a Ministra é mal-encarada!E porque...olha, porque sim."

Enquanto os meus olhos vagueiam pela sala deserta e as minhas mãos abrem janelas de perdição - que dão vista para o pecado que tem afastado as minhas palavras deste blog, o eBay - pensa quão perdida está a juventude portuguesa. À minha frente, com a imponência de um decreto, ergue-se a "Tabela do Lanche": uma grelha gigantesca, a ser preenchida com "green", "yellow" ou "red" consoante os alunos tragam para o lanche um "bread and yoghurt", por exemplo, um "cake and juice", ou, rai's parta o capitalismo, um "Bollycao, chocolate cookies and coke". Felizmente, o "green" é a mancha mais visível nesta tabela de saúde gastronómica. Mas aqui chegamos ao cerne da questão: irá esta geração crescer a "bread and yoghurt"? Irão estas inocentes crianças atingir a maturidade a pensar que o "cordon bleu" é um cordão azul? Sem nunca terem experimentado uma mousse de chocolate CASEIRA, qual pecadilho redentor? Sem conhecer o potencial do bacalhau com broa e do cabritinho mamão?!

Por isso vos digo, camaradas: somos nós o último bastião da gastronomia portuguesa. Somos nós a fonte de cultura, humor e receitas que se mantém viva neste universo de soja, seytan, verduras e complexos vitamínicos! Cabe-nos a nós não deixar embrutecer os leitores, fornecendo-lhes tudo isto e muito mais, com uma saudável dose de cinismo e sátira à mistura!Camaradas, eis que qual fénix, renascemos das cinzas...Qual Jesus, ressurgimos com ar saudável e mãos limpas de estigmas...Qual Bruno Alves, passamos de caceteiros a centrais de nível europeu..qual Lázaro, despimos as ligaduras do nosso sudário de morte e voltamos à vida, andando por aí como viemos ao Mundo! Bem, não havia necessidade desta última, mas "the point has been made". Toca a agarrar armas e cerrar fileiras, companheiros...o Cabritinho Mamão à Serra d'Arga espera-nos na companhia d'A MOUSSE.

We're back. Bear with us.

O Fractalview (aka Ebenezer Scrooge, aka The Grinch) matou , por decapitação, o rei mago cor de chocolate. Decidiu afastar-se do seu "trademark move", o biqueiro. Mais uma vez mostrou a sua versatilidade e ... "gentileza". És um fingido, é o que é.

Na senda de outras associações de rapazes/homens (Backstreet boys, Take that, Durão e Portas, Ramos e Crispim) também esta ménage à trois estrebucha em seu leito da morte.... Foi bom enquanto durou, console-nos isso. Adieu....

McDonald's..por exemplo



e gelado..hum? está frio...mas cai sempre bem

1500

O Barack ainda agora chegou a Messias, e já coisas boas começam a acontecer. Atingimos as 1500 pageviews e ... quase que aposto que pelo menos 120 IPs foram generosas contribuições desse outro fenómeno que vai mudar o mundo e acabar com a fome e fazer do Bollati jogador da bola... o MAGALHÃES!!!!!

Ai, ai, ai ó meu Magalhães
Ai, ai, ai ó meu Magalhães
Quem te formatou
Sabendo que és meu?

hope the subtitles appear

Time for Some Campaignin' | Funny Jokes at JibJab

Pre-Reading: o facto deste texto, e logo com este tema, ser escrito pela facção xiita do PDQC não deve (de) ser levado como algo pessoal - alguém tinha que o fazer.Com o AJOG a chafurdar numa banheira de fondue de chocolate e o Q. a tentar fritar 80 rissóis em 10 minutos, com o seu recém-adquirido gás - um bem-haja à corrupção na construção civil - coube-me a árdua tarefa de o fazer. Por isso, prometo desde já refrear os meus ímpetos comuno-intelectualóides, privilegiando a abordagem PDQCiana: a gastronómica.

Assim, entre bandeirinhas às riscas com estrelinhas brancas, fogo de artifício de vitórias antecipadas e um sentimento geral de que a campanha para as eleições presidenciais já dura desde que o Bushy Jr. ganhou por engano, lá chega o tão aguardado dia. Como é óbvio, o nosso blog tem uma vasta equipa de reportagem no local, que descobriu a conspiração por baixo da conspiração que conspirava com os restantes conspiradores daquela rede conspiratória: meus amigos, o PDQC descobriu que as eleições americanas não são uma batalha política ou presidencial, mas sim de uma batalha gastronómica! Um luta entre Junk Food e Junk Drink, para ver qual dos candidatos consegue criar mais cidadãos HomerSimpsonianos durante o próximo mandato!

Senão veja-se: o nosso primeiro enviado especial, Zeca Muamba Quizomba da Cachupa e Silva, sagaz repórter e muito batido nestas andanças, fez uma viagem relâmpago às origens do Senador Obama. Isto foi o que descobriu:

"Em 2004, uma cervejaria do Leste Africano (a Breweries Limited) lançou uma cerveja apelidada de 'Obama', justamente quando o candidato ganhava destaque por ter sido eleito senador do Illinois. Barata, a cerveja logo caiu no gosto do pessoal do Quénia, terra natal do pai do democrata.A 'Obama cerveja', como é chamada, tem cor avermelhada, rótulo dourado, alto teor alcóolico e é servida em grandes canecas. Os bebedores da 'Obama' são pessoas de baixíssimas posses que não podem pagar US$ 3 pelas marcas mais badaladas. No Quénia, é comum o fabrico de cerveja caseira, com ingredientes fortíssimos que já causaram mortes e internações. A 'Obama' surgiu como alternativa para evitar esses problemas e rapidamente teve sucesso. Com as eleições americanas, o nome de Barack em evidência e a eterna sede dos quenianos, os representantes da cervejaria comemoram o aumento das vendas.Enfim, a 'Obama cerveja' é barata, não mata e ainda deixa a vida dos sofridos quenianos um pouco menos dolorosa. Resta saber se Obama vencerá nas urnas para promover um brinde e tentar curar a ressaca da crise económica que assola os EUA."

Sem mais delongas, é óbvio que "YES, WE CAN". We can trazer a "Obama Cerveja" para os States e convencer esta gente a bebê-la: desde que seja barata, muita, e dê uma piela rápida, qualquer uma serve.

Já o nosso segundo enviado, não tão especial, descobriu que McCain não é só nome de senhor velhote e simpático que gostava de ter uma AK47 ou Kalashnikov como ursinho de peluche, para se confortar, à noite. E aqui vai o que Doc Jack Texas Maverick de Sousa conseguiu apurar algures em Simpletonville, fruto da entrevista com um popular que se encontrava com um lençol na cabeça a tentar fazer uma fogueirinha para aquecer uma casa de senhores afro-americanos:

"Um presidente não pode deixar sua população com fome. Mas mais importante que prover comida, é prover comida gostosa. Sim, junk food.
E não é que a principal fornecedora de batata frita do mundo se chama justamente… McCain?! Que eu saiba, não existe nenhuma batata chamada Obama.
E se não bastasse as batatas do McCain serem óptimas, a linha ainda conta com batatas noisette e o melhor: batatas smile!
Nada se compara a entupir as artérias com um sorriso no rosto e outro sorriso na batata. A junk food mais simpática e malfazeja que existe.
McCain, nas batatas o meu voto é seu."

Nada mais óbvio: a estratégia de McCain é clara e directa - dizer aos americanos "I'm not President Bush!", acrescentando: "eu sou o McCain. O das batatas fritas. E digam-me lá que não preferiam um pratinho delas, com ketchup, ao lado de um hamburger feito pela empresa do meu primo de Dublin, a McDonald's, àquela cachupa desenxabida do Obama?"

Agora, meus caros, é esperar. Esperar, verbo que dá origem ao nome "Esperança" e ao adjectivo "Esperançoso". E é neste registo melodramático e lamechas que terminamos, esperançosamente esperando que um dia, este mundo seja um lugar melhor: um lugar onde batata frita, cerveja preta que afinal é avermelhada e cachupa convivam alegremente à mesma mesa. E se por lá aparecer um whisky no final da refeição, fear not: é o nosso Bushy Jr. que perdeu a garrafa pelo caminho...

http://www.grapheine.com/bombaytv/

Man..I like this sound....


found them on youtube...COOOOLLLL

Com qualquer receita, a vida é feita de surpresas. Por muito que preparemos os ingredientes , que tenhamos tudo bem pensado, tudo bem temporizado, quando se começam a preparar com afinco e gosto as coisas, quando parece que tudo vai correr bem …eis que o molho se estraga, eis que o souflé se abaixa..eis que o assado seca….
Mas na experiência seguinte, tudo pode mudar. Preparamos, temporizámos..e tudo corre bem..o molho é delicioso, de lamber os beiços ... mas as surpresas aparecem e vêem trazer mais gosto ao preparado…sem contar…desprevenido e insuspeito…o que devemos fazer é aceitar …apreciar a surpresa … e pensar que feliz serei agora que à receitase acrescentou sem pedir mais um condimento..agridoce..mas mais doce que agri .... que saboroso será....

Pouca são as diferenças entre mim e este choramingas..... Um blog a visitar.

Após excelsa comparação do Fractalview entre a vida e seus rumos e o bacalhau e seus destinos, apresso-me eu a postar post de hommage a meu colega. Fá-lo-ei, comparando a mousse à vida, provando mais uma vez a futilidade e completa estupidez que rege este blog e o meu espectacular poder de analogia, se eu não fosse prof. era um relógio analógico de tão bom que sou nisto. A saber....

Há aquela descaradamente industrial, nada de caseiro tem, nem o facto de ter sido feita em casa. Espreita-nos em grandes superficies e nas paragens de serviço. Desta um gajo gosta, não há tretas nela, olha-nos nos olhos e diz-nos a zona industrial em que ela e 657897654 porções iguais a ela foram feitas e embaladas. Também há pessoas dessas que se cruzam connosco, descaradamente qualquer coisa mas porque o são, um gajo gosta delas, têm a simplicidade de admitirem ser quem são e isso é coisa que cativa.

Há a insidiosa, aquela que é caseira mas não é. Há aquela que suscita discussão sobre o termo caseiro e a verdade do mesmo aplicada a ela. Foi comprada numa fila do hiper e depois, em casa, juntaram-lhe água ou leite e, após estadia no frigorífico lá da casa, é servida a incautos como sendo caseira. Também assim são certas vidas que se cruzam connosco. Insidiosas e indefinidas.


Por fim, no gesto simples de quem nos põe uma taça de mousse CASEIRA à frente, há toda uma luta que apenas o creme de chocolate e as mãos que lhe deram forma sabem. Espera-se que derreta o negro chocolate em banho maria e logo a ele se adicionam todos aqueles ingredientes que resultaram no negro nectar que o Fractalview tanto gosta. Há uma espera, uma luta para que dali nasça algo genuino, nada dúbio. Também há vidas assim, que resultam da espera e da luta.


Este é para o Fractalview, que hoje, mais uma vez, mandou uma mousse para trás porque o gajo o enganou e lhe disse que era caseira, mas o Fractal, qual cão perdigueiro, viu logo o embuste. E para dar mais cor à coisa, fê-lo num sítio onde habitualmente almoço. A cor que deu a isto, foi a cor amarela da urina com que a minha comida virá generosamente regada doravante. Obrigadão Bro....

Ora bem. Parece que a crise vem aí. Tá a ver se arranja ligação para cá, mas tá mau. Entretanto já foi chegando a outras paragens. Uma delas foi à India. Pois é terra da Nalini e assim (acho eu , o Fractalview é que tem veia de sopeira e segue as novelas da TVI todas). Os indianos, decidiram adaptar uma música de intervenção aqui do burgo. Zeca Afonso? Ary dos Santos? Paulo de Carvalho? Tá bem tá. A crise não é para panasquices e intelectualidades. Foram buscar o peso pesado da canção de intervenção que é para mostrar que o people se está a ressentir do preço do caril e da tinta para pôr o sinal lá na testa. Adoptaram uma música do Nel Monteiro, HOMEM como deve DE ser. Daqueles que bebe vinho por malgas e com o dedo indicador dentro da dita e no fim solta um estalo com a boca e diz "Pomada do c$%#"!" Pois é, a crise não é para meninos. É para homes como o Nel. Juntaram-se uns indianos e, para dar cor à coisa, juntaram-lhe uma coreografia...suis generis. Ouvi a voz do povo indiano.....


P.S. Tentei meter aqui o video, mas não consegui. Eu pessoalmente culpo o Sócrates e os banqueiros, assim como o Bush e Osama.

Ide a este link que é de partir o coco a rir, e nem é preciso ver as legendas que o JE fez.

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=a717fc0f8eeca78d56f1af89f5fac19e

Diz quem pensa que me conhece que ando a precisar de uma dieta de cinismo.... Tá bem, pensarei neste conselho desta nutricionista moral. Dedicar-me-ei então, não à nobre arte do humor sarcástico, mas a saber quais os botões que põem uma vassoura a funcionar e quais os que desligam uma panela de pressão. Ah, e vou começar a ler Susana Tamaro......UPS!! Começo a dieta de cinismo amanhã :)

Após uma visita do Fractalview ao poiso novo aqui do Q., em que o primeiro apontou ao ultimo, insistentemente, que aquilo precisava de uma limpeza, uma coisa ficou a moer-me a cabeça. No meu trem de cozinha (homem de posses) Silampos (posses 560, made in Portugal) há um ....wok. O facto espantou o Fractalview sobremaneira. Agora que penso nisso....Que raio é um wok? Uma frigideira que estudou? Uma panela transformista? Um chapéu de chinês de palha com que se costuma ver os chineses nos filmes que se emancipou? Para que serve aquilo? Sugestões de receitas e outros possiveis usos são bem-vindas.

Confirma-se. Quanto mais a nossa mente perturbada devaneia por assuntos tão diversos como os móveis, o futebol, a comida, a literatura, a comida, a religião e...a comida, mais nos convencemos de que, no fundo, a gastronomia é a metáfora perfeita deste filme de Bollywood que é a vida e dos actores que nele participam.

Senão repare-se: que atire a pedra aquele que nunca passou por uma relação que passou (por vezes num ápice) de paixão ardente, assolapada e aparentemente eterna para um mar de dúvidas, incertezas e acusações, que deixou atrás de si um rasto de desilusão, raiva e tristeza. Da mesma forma, quem nunca esteve perante uma travessa de bacalhau cozido, com um atrevido fio de azeite a realçar a textura e o sabor do peixe norueguês mais lusitano do Mundo? Quem nunca atacou vorazmente a batatinha nova que o acompanhava, numa ânsia extensiva ao próprio feijão verde? Mas cedo o apelo de uma qualquer sobremesa ou o estômago cheio votam ao esquecimento essa paixão, deixando-a abandonada num tupperware que jaz, qual cadáver, numa parte recôndita do frigorífico...

No entanto, o tempo, por vezes amigo, não gosta do verbo "permanecer" e trata, qual terapeuta, de fazer brotar das cinzas das paixões perdidas um qualquer ensinamento, alguns aspectos positivos, recordações que nos fazem sorrir e até alguma sabedoriaNo fundo, oferece-nos uma nova parte de nós, que passa a existir. Aí está...também aquele resto de bacalhau e batatas será um dia resgatado, com revigorado apetite, para se transformar em algo de novo. Algo, para mim, ainda mais fascinante: o tacho de "roupa velha", que raparemos até à comida saber a alumínio.

No fundo, essa "roupa velha" não teria surgido sem os restos do bacalhau cozido de outrora.

N.B. Este post, a querer fugir ao habitual tom jocoso do nosso blog, é dedicado ao Q. Bear with him.

Esfrega Aldónio dolorido cachaço no caminho para casa. Mestre escola Matias esteve a pô-lo a par da matéria e assentou-lhe um par de pares de cachaços. A ordem natural está reposta...
Vai Aldónio pelo caminho e depara-se com a visão de um anjo. Angelical e candido, como todos os anjos são. Avista-se-lhe Marisol, vizinha de seus firmes e rodados 16 anos. Aldónio esquece a dor que lhe causou sonora chapada e amarra-se ao coração com medo que este lhe exploda no peito de tão forte que bate. Marisol estende a roupa ao sol, a curar. Levanta Marisol os braços para pendurar suas cullotes e adivinha-lhe Aldónio a firmeza e a textura do seio que se insinua debaixo da blusa puida do uso e do chão de muito estábulo em que Marisol comprovou por A mais B que afinal os anjos têm sexo...e amiude.
Paralisado, Aldónio olha Marisol. Quanta formosura num só corpo! Quanta delicadeza no segurar de mola entre os lábios carnudos!
Marisol avista o cachopo, especado e logo se mete com ele. "Ó pequeno, tás a ver alguma coisa que gostes?"
Nova chapada atinge Aldónio, desta vez desfere-a a realidade e não Mestre escola. Paralisado não consegue falar. Que dizer a um anjo?
" Ó pequeno queres ver?" Grita o anjo Marisol enquanto levanta as suas sete saias e toda ela se expõe ao pobre petiz.
Não sabe ele onde se agarrar, se ao coração que tão forte bate ou ao sítio para onde ele tão afoito bombeia o sangue.......

Ora bem, vida que não é norteada e balizada por objectivos e metas, não é vida. Pois bem, aqui o Q. descobriu que o seu novo poiso (com patrocinio do IKEA) está na rota do Caminho de Santiago. Ms é que nem foi preciso mais nada. Próximo ano vai-se a Espanha comer uma paella com cabelos de cozinheiro espanhol (pratos típicos é na terra deles que se come e com todas as iguarias da mesma)... a pé que é para ganhar apetite. Quem quiser alinhar , que venha. Disse-me quem o fez que aquilo demora uma semana e meia a chegar lá e um dia a vir porque é de comboio. 200 kms deve dar um apetite desgraçado.Quando virmos isto....para-se.

A cumplicidade de quem partilha uma garrafa de vinho, obriga-me a nunca o beber a não ser com amigos. Uma boa garrafa de vinho (e só estas interessam) só devem ser abertas e bebidas (até ao fim) em companhia de gente que consideramos nossos amigos. Há um pacto, um local a que regressamos sempre que uma garrafa de vinho é aberta e bebida por um grupo de pessoas que apenas ali estão porque na labuta dura que é representar a vida que se tem, há momentos em que se abre uma garrafa de vinho e cada uma das pessoas que nos são partilhará connosco um copo de vinho. Há momentos em que a vida se suspende, implacável e sinuosa. Espera que acabemos nosso copo de vinho...

chamaram-me de morto vivo..o regRessado como D. sebastião..alguem que vive e não vive..que está presente mas ao mesmo tempo não está...
isso pôs-me a pensar nos filmes série B e todos os outros que vi e uma pergunta martela no meu cérebro: pensemos: os gajos acordam do mundo dos mortos , putrefactos, mas com mais fome que um etiope miserável e começam a beber sangue e comer as pessoas como se não houvesse amanhâ..
a minha pergunta é:
"PORQUE RAIO É QUE OS GAJOS COMEM EM CRU E NÃO FAZEM UMA CABIDELA??"

Após vertiginosa viagem na montanha russa que é o amor e tudo o que esse sentimento inventado por gajos no séc. XI que tocavam viola e não tinham cheta e por isso levavam as donzelas com tretas do género : "teu colo de alabastro envergonha a manhã mais pura" e outras panasquices do género, Q. is back e, cada vez mais, com a certeza que tudo na vida é como o simples acto de comer. Simples? Talvez nem tanto. Debrucemo-nos sobre esse instinto que a todos atinge. A paixão. A vontade de pegar em singela donzela e fazer com ela coisas que Deus nosso senhor não aprovaria e, embora Ele esteja em todo o lado, se recusaria a estar num quarto onde tal regabofe se desenrolasse.
Atente caro leitor na verdade e consistência de minha comparação. Há aquela donzela que facilmente desperta a paixão e o desejo. Não por sua sensualidade discreta e olhar provocador, mas porque compra a roupa 5 tamanhos abaixo do seu e de discreta não tem nada. Essa dama pode ser comparada a tasca onde todos nós comemos. Entra-se, come-se e segue-se com a vida. Havendo pressa até se come de pé em 5 minutos (atire a primeira pedra quem o escasso tempo fez rir...). Estas donzelas proliferam, graças a Deus e a series juvenis que incentivam à promiscuidade. Demos graças por estas pequenas bombocas que a vida nos oferece, sendo que o enfoque deve ser posto na palavra "oferece".
Passemos agora para o...restaurante. Aqui já não é entrar a correr, comer à pressa e sair a fugir. Nada disso. Aqui há um pensar, um ritual a que devemos atentar. Quando queremos ir àquele restaurante, poupamos um dinheirinho, ligamos para fazer a reserva e quando lá estamos todos os sentidos comem, desde a visão ao paladar e .... comemos sentados com todo o conforto que a boa comida merece. O restaurante insinua-se discretamente a nós, não é como tasca de porta escancarada em que cheiros e ruidos se impõem a quem passa na rua. O restaurante promete, mas veladamente. Também assim são as donzelas que despertam as paixões mais arrebatadas e duradouras. Discretas, sugestivas q.b e com roupa do seu tamanho....

Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeoning of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find me, unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

William Henley (Invictus)

E enfim chega o momento: após anos de devoção aos questionários da "Maria", da "Mulher Moderna", da "Mariana" e da "Ana+Atrevida", chega a minha oportunidade de criar um dos denominados "Questionários de Gaja".


Não se pense que o timing é inocente, fiel leitor: após anos a viver como o Abominável Homem das Neves, Q. decidiu que a rodela de inox de 3 no dedo não era suficiente e viaja a uma estonteante velocidade de cruzeiro para o "Maravilhoso Mundo do Mais Ou Menos Adulto"; AJOG, não contente com a aquisição de poiso onde vive "amigado" (tinhas esta, Q., tinhas?!), convoca tudo quanto é gente para lhe pintar o varão da sala, cujos móveis são de "pedigree"; FractalView, esse, vive atormentado com a visão do gajo gordo nu e depilado a subir a persiana, enquanto aperta parafusos nos móveis da AKIE (aqui se vê como um acrónimo de uma empresa sueca pode dar quase, quase o nome de uma empresa concorrente, mas portuguesa).

Assim sendo, e pegando no post prévio de Q., a leitora está consciente que os membros fundadores deste partido caminham para uma vida de pecado, luxúria e tardes a beberricar chá em copos de café da Loja do Gato Preto (os de chá são feios=*"#($ que são caros).


Mas o que certamente se indaga, preocupada como certamente está connosco, humildes escribas, é se as nossas relações são seguras o suficiente para esta vida de "aputanhamento" (desculpa,Q., mas de todos os sinónimos, o do AJOG é o melhor) e se a chama da paixão queima os nossos corações. Por isso, criei o seguinte questionário: o molde, asseguro-vos, é o mesmo das obras-primas da "Maria"; a fiabilidade, cara partidária, é total: asseguro-vos que tudo foi testado por pelo menos um dos membros do Partido...

QUERIDA MARIA...COMO SEI SE A MINHA RELAÇÃO TEM PERNAS PARA ANDAR?

Passo 1
Acabou de se mudar para uma casa nova. Apesar de necessitar do seu toque feminino, parece um sonho tornado realidade. O seu mais-que-tudo dirige-se à janela e...

a) abre a janela e inspira o ar puro, de olhos semi-cerrados;
b) agarra-a pela cintura e senta-a no parapeito da janela, enquanto lhe dá beijos apaixonados no pescoço;
c) abre a janela com força a mais, deitando abaixo o varão das cortinas, que por sua vez atinge o candeeiro de design avançado. Ainda por cima, ri-se.

Passo 2
O recém-mudado casal vive momentos tórridos de paixão. Quando decidem tomar um duche juntos, o seu mais-que-tudo...

a) mostra que é um homem a sério e liga imediatamente a caldeira;
b) opta pela versão mais erótico-pornográfica e esfrega-a com uma esponja embebida em água quente;
c) tenta, sem sucesso, ligar a caldeira durante 135 minutos, chama um técnico especializado que a liga imediatamente e lhe diz que não há nada de errado com o aparelho;

Passo 3
O casal prestes a viver momentos inesquecíveis numa nova casa, decide preocupar-se com utensílios e decorações. O seu mais-que-tudo...

a) mostra-se um companheiro solícito e compreensivo, opinando nas escolhas dos móveis e mostrando um bom-gosto espantoso;
b) diz que apenas quer uma cama enorme, oval, almofadas de plumas e um espelho no tecto;
c) diz que a mãe lhe deu um trem de cozinha e diz que é capaz de arranjar uma cadeira e uma mesa lá em casa.

Passo 4
O novo ninho de amor do casal tem uma coluna mesmo no meio da sala. O seu queriducho...

a) Contrata um pintor de nomeada e faz da coluna uma obra-prima ao nível do tecto da Capela Sistina (ou do Estádio do Dragão);
b) Instala uma luz negra, põe o CD do Barry White e faz-lhe um strip de proporções extremas;
c) Queixa-se da *#%&%$#%/ da coluna e acaba por dizer a um grupo de amigos totós que o melhor é serem eles a pintar a dita.

Passo 5
Apesar de bonita, bem decorada e aconchegante, a sua casa precisa de mais um pouco de ambiente no quarto, a divisão mais íntima da casa. O seu perriquitucho...

a) faz-lhe uma surpresa, trazendo para casa o acessório perfeito: um fabuloso móvel antigo, recuperado por ele mesmo, à custa de dias inteiros de trabalho e suor;
b) Diz-lhe que "fazê-lo" no quarto é uma coisa antiquada, por isso não importa. Que numa casa não há um centímetro que possa servir para "truca-truca";
c) Olha para um desumidificador de 1986 e diz: "E se o pusessemos ao lado da cama, tipo mesinha de cabeceira? Forrava-se a papel de jornais antigos e já ficavamos com mais um móvel no quarto..."


Este é o fim do questionário. Prepare-se para saber se a sua cara-metade pode ser o homem ideal para levar a vossa relação a bom porto:

A) Se escolheu mais respostas a) o seu companheiro é na realidade esta pessoa. Não sei se há volta para isto, mas duvido.

B) Se optou por muitas respostas b) o seu mais-que-tudo é esta pessoa. Não sei muito bem o que lhe há-de fazer, mas se tiver dúvidas, olhe...ponha-o em cima de uma pedra. Pode ser que o confundam com o "David", de Michaelangelo.

C) Provavelmente é impossível, mas se a leitora, por puro regabofe, decidiu apostar nas respostas c), fique a saber que o seu queriducho, o seu seu pimpolho, o seu xiripiti...é um membro do PDQC. Não há mais nada a dizer senão...estime-o.

Pois bem, nobres seguidores e incautos peregrinos que aquando uma busca de pornografia viram Partido dos que Comem e pensaram que isto era sítio de rambóia e deboche com fotos a condizer e vieram cá botar olho à procura de outros olhos, isto esteve mais ou menos de férias, cabendo ao Fractalview o post que teve o efeito desfribilhador e nos levou às 1000 pageviews. Isto não morreu mas esteve/está lá perto. Um gajo continua a comer todos os dias, por isso a militância da nossa parte continua. Relativamente a não escrever, bem agora todos os membros blogadores têm com que ocupar as mãos e outras extremidades corporais. O Q. até tem um pedaço de tubo de inox de 3 num dedo da mão direita, é para vocês verem como param as modas.
Não desistam de nos visitar porque um gajo agora voltou ao convívio semanal e o blog vai voltar à sua função agregadora/segregadora/informativa/(pôr uma a gosto).
Um resumo gastronómico da pausa blogista podia ser escrita da seguinte forma:

• O Fractalview comeu bolas de Berlim no Allgarv e viu um homem todo nu e depilado a abrir uma persiana (viu, mas a uma distância considerável e com um esgar de nojo acompanhado de respectivo vómito que comprovaram que foi algo que ele deseja que não se repita)

• O Ajog vai viver em pecado para Braga e tem lá um varão em casa que em principio um gajo vai lá um dia para pintar. O Fractalview disse que é menino para experimentar uns passos de dança amarrado ao dito, diz que viu numa novela e acha que também conseguia, mas com mais sexualidade e feminismo (?)
  

• O Q. tem uma pedaço de inox de 3 na mão direita, andou a vender mexilhão e sapateiras a gente que tem como ideal de uma noite bem passada, ir para um recinto ouvir uma senhora que afirmava a pés juntos estar a cantar, berrar canções de Quim Barreiros, Tony Carreira (estas não sei se eram bem dele) e do Emanuel (estas eram mesmo dele, mais ninguém escrevia aquilo), comer marisco cozinhado por gente que nunca foi cozinheira e pagar 456789 vezes mais do que pagaria se tivesse comprado o marisco no Lider, o tivesse levado para casa e o cozinhasse ela/ele.

Como notas finais, as mãos que aqui falam continuam a ser seguidores assíduos de David Motta, Cláudio Ramos, Daniel Ferreira, Pedro Crispim e Amélia. Todos em igual medida, não pensem que o Fractalview, devido à visão que teve, se sente mais próximo da paneleirage acima mencionada. As mãos que aqui falam continuam a importunar e desrespeitar a religião de Abraão ( a cristã, porque ele é o pai das 3, mas isso...), Jesus, Bento XVI e José Castelo Branco, uma vez que vivem em concubinato/pecado/ajuntados/aputanhados (contribuição do AJOG)


Voltem amíude e não deixem morrer o sonho nem a rabanada assim como a chamuça.

P.S. Vivem naqueles preparos acima mencionados, mas não é uns com os outros e não pensem que o homem da persiana acima mencionado é um de nós que não eu nem o Fractalview que foi o que viu.

Era uma vez um aldeia de irredutíveis anglo-saxões que em tempos idos se tinha instalado em Port U Gal. Qual enclave de Sua Majestade no meio do império turístico multicultural do Al Garb, teimava em resistir às investidas de Ucranianos, Senegaleses, Marroquinos e pasme-se!, até Portugueses.

Durante décadas, os inimigos da Coroa tentaram corromper e conquistar o pequeno território britânico, vendendo clandestinamente óculos de sol Ray Tan e estatuetas de pau mais-ou-menos preto e abrindo cadeias de supermercados Marrachinho e Alisuper (Al, de "O Drama, o Horror Albarran"). Mas a estratégia inimiga não se ficava por aqui: após uma pesquisa de mercado na qual verificaram que, aparte o PDQC, a Igreja Católica era a instituição que mais fiéis tinha por aquelas bandas,, desataram a abrir spas e resorts com nomes saloiamente santificados, como "São Rafael Suite Hotel", "Monte Santo Resort", "Albergaria Senhora da Rocha", "Solar de São João" e "Grande Real Santa Eulália". A estratégia parecia resultar...Muitos pedreiros do East End de Londres e alguns canalizadores de Glasgow cometeram a deslealdade de mudar de facção.

Mas os opositores da Pequena Bretanha subestimavam o poder dos irredutíveis anglo-saxões, também conhecidos entre si como "piece of sh*** fu** assho** British bastards": na realidade, estes obtinham o seu poder de uma poção mágica, que ingeriam em quantidades industrias, medidas em pints: não só dava uma força sobre-humana, como tornava este povo mais barulhento, grunho, mal-educado e propenso a arrotos, violência e karaoke com música do Neil Diamond. Havia quem lhe chamasse lager, mas era comum ouvir a subversiva, sempre sussurrada e sibilante palavra ccccceeeeervvvejjjjaaaa.

Os tempos verbais utilizados sugerem que esta épica história possa ter terminado...no entanto, caros leitores, procurem a recôndita localidade de Al Bufeira (Al de Al Gore e Al Zarqawi). No meio deste inóspito território, uma irredutível cid... vil... ald... (tá bem, é só uma rua) rua resiste: contra tudo e contra todos, a OURA STRIP resiste!Apenas Liberto Mealha consegue usufruir dos favores desta tribo, em troca dos futebolistas bêbados que manda para a Premiership: tudo o resto, caro leitor, é a prova que LITTLE BRITAIN still rules ALL GARVE!

Para alguns Portugueses, esta é a altura do ano em que se troca o fato Armani pelo calçãozinho Gant (ou pelo bikini - o Cláudio diz que este ano está "in!), os sapatos de pala pelos mocassins, a mala de yuppie pela bolsinha gay à tiracolo e o inferno do PSI20 e da Bolsa de Lisboa pelo inferno de Vilamoura.

Estes sim, tal como as suas esposas, lerão os autores que Q. tão bem resgatou da montra da Bertrand do Colombo.

Para outros (e atrevo-me a considerar que estes são a maioria), esta é a altura do ano em que se troca o fato-macaco pelos calções Abibas (o bikini da feira de Carcavelos também está "in), as botas com cimento das obras pelas chinelas Beppi, o saco da bucha pela Termos com sopa e pela geleira com rissóis, e o inferno do alcatrão da estrada pelo...bem, aí não se troca. Fica-se na mesma com o alcatrão da estrada, mas em doses mais lentas.
Estes é que me interessam. Aliás, não tanto o espécime masculino, mas a sua cônjuge Maria dos Prazeres: esta, meus amigos, aparentemente lê apenas a Maria, a Ana, a Ana+Atrevida, a TVGuia, a Caras e a Vip.

Mas a realidade é outra: à noite, no remanso do leito conjugal, enquanto o marido ressona embalado por um vinho Gazela fresquinho, Maria dos Prazeres abre a pochette e saca de um exemplar da...Colecção Harlequin!Isto, sim, é literatura de férias!

Margarida Rebelo Pinto, Paulo Coelho,Isabel Allende, Susana Tamaro, Miguel Sousa Tavares, Dan Brown, José Rodrigues dos Santos, Nicholas Sparks.... Diariamente, numa praia perto de si.

A nossa humilde causa tem um mail, o acima indicado. Para que é que queremos um mail? Para podermos receber Forwards (FWs), pois claro. O Forward lembra-me tempos de minha meninice em que o barril de petrólo custava 20 dólares e havia essa outra coisa espectacular....os toques. "Dás-me o teu número de telemóvel?" "Dou. É o 966666666" "Obrigado. Posso-te mandar toques? Para saberes quando estou a pensar em ti..." Quem nunca foi um dos interlocutores deste diálogo? Já todos nós mandamos e recebemos toques. Eu pessoalmente tentei uma variação do conceito e uma vez mandei a uma rapariga uma sms a dizer "Estou a tocar-me a pensar em ti." Nunca mais a vi, ainda não deve ter descido das nuvens onde tal mensagem a pôs a ela e a seu ego.
Voltando ao Fws, há duas coisas que faço sempre antes de sair de casa: ler o jornal do partido para ver quem é que o Benfica quase contratou e ver os Fws para ver como vão as tendências nos miudos raptados, se o que está na moda são as miudas inglesas loiras com sinal no olho ou algo tipo Saul. Outra coisa que também me tira sono, é a falta de sangue. Eu fico doente quando sei que tal hospital tem falta de sangue O.B. neutro para salvar a vida de um qualquer morador do Bairro da Quinta da Fonte. Fico doente, é com isso e quando o meu signo está no quarto lugar (piada futebolistica, cf. tabela da época passada) da tabela da Maya. Mas o Fw que eu anseio receber é aquele que a Microsoft só manda a quem é mesmo inteligente e, por isso, precisa de um computador novo. Desses é que eu gostava de receber, um a dizer que se eu reenviar (FW) esse mesmo mail a mais 23453234 pessoas (inteligentes, este atributo não pode ser descurado) a Microsoft me manda um computador de graça... Olha, estivesses mais atento nas aulas para seres mesmo, mesmo, mesmo, mesmo inteligente e receberes um FWs destes.
Voltando ao mail e seu uso, fui lá e encontrei esta carta de amor (?) para o Fractalview. Qual lacaio do príncipe da Gata Borralheira vou expô-la aqui e quando aparecer a jovem que tão habilmente e em tão poucas linhas desfigurou a língua que levou séculos a construir, tem um jantar com o Fractalview. E ainda dizeis que não sou romântico.....




Fractalview,


Tá tdo bem cuntigo? Cumigo tá tdo, obrigados. Eu keria-te dizer-te que kero ter um filho bebé pequenino comtigo. Eu axote muito fofinho e assim e fazes-me lembrar o bebé pequenino que tá numa imagem num penico na Chicco do Norteshop. Gostava de ter um filho bebé pequenino cuntigo e depois irmos os três ao domingo pó shopping. Podiamos ir os três com fatos de treino iguais e assim. O nosso filho bebe pequenino podia-se chamar Armindo ou Arnaldo. Kuando xegaxemos a casa, pudiamos fazer 100 abdominais. Eu sentava-me nos teus pés e tu fazias 100 abdominais e ó depois tu sentavaste nos meus pézes e fazia eu 100 abduminais. Ó fim disso, bebiamos Championrrão que é tipo champarrião e assim , mas em vex de vinho e cerveja leva Isostar e Powerade, por isso é que é championrrão. Ó fim de bebermos o championrrão, iamos para a cama e fazimos outro filho bebe pequenino. Podiamoslhe xamar Armindo se o k nasceu em antes se chamasse Arnaldo e Arnaldo se o k nasceu em antes se xamasse Armindo...


Um beijo fofo na tua alma


Ass. Akelaninabonitakteadoramuitoeaasim

Meus amigos, leitores e transeuntes cibernéticos ocasionais...a pedido de várias famílias, TERMINA AQUI A GREVE DO PDQC.
Foi uma dura batalha. Muitas feridas estão por curar (nomeadamente uma fístula) e os membros do PDQC ainda sofrem os efeitos da luta. O stress pós-traumático é difícil de curar, mas ao ver AJOG e Q. bamboleando as ancas ao som de um merengue, lambendo o sorvete de pepino um do outro, soube que seria minha a missão de por cobro a esta greve. Os interesses individuais, por uma vez, estiveram acima do bem do partido, para tristeza da facção "xiito-achocolatada"
do PDQC.
Conseguimos 14 comentários, é certo (um imenso bem-haja para vós, leitores - soindes poucos, mas bôs), mas ficamos com a amarga certeza de que o nosso blog não é mais do que um botão neste imenso controlo remoto...e o zapping não é nosso amigo. Orgulhamo-nos de dizer que somos um blog "gourmet": é necessário tempo e paciência para o degustar. Não é um qualquer obeso viciado em junk blogs que se afeiçoa a nós. Mas a todos vocês, que perdem tempo a ler as nossas parvoíces, não deixem de nos comentar...o vosso feedback é o tempero da nossa pá de porco.

Um beijo no vosso coração!

O Comité Central, Lateral e levemente orientado para a Diagonal do PDQC

P.S. Há boatos de que esta greve pode ter tido, qual processo "Garfada Dourada", outros objectivos. Houve gente pouco recomendável envolvida nestas andanças e os seus propósitos quanto à greve não foram, decerto, os mais nobres:

http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=117272

Apoiantes do PDQC em Manifestação Pública à Porta da casa do AJOG (clicar para aumentar)

Consciente: Caros leitores e leitoras,
As linhas que se seguem não são fáceis de escrever (o meu computador tem as teclas pequeninas), mas como a verdade vem sempre ao de cima, mais vale que venha agora. O nosso blog surgiu como reflexo da "partilha da refeição", desporto que, quando bem praticado, produz resultados de excelência. Durante meses, procurámos torná-lo num local de tertúlia, onde todos pudessem dar a sua opinião com vista a um consenso acerca da solução para tornar o Mundo um sítio melhor...

Subconsciente: Tá, calado, carago! Vós andastes foi a escrever o que vos vinha à cabeça, uma vezes armados em intelectuais anarquistas, outras a ver se disfarçavam, com uns posts brejeiros!

Consciente: Não foi bem ass...

Subconsciente: Não foi o quê? Este não era pa ser um post sincero?!Então não venhas cá com eufemismos e falinhas mansas!Vós queríeis era escrever umas coisas engraçadas nos intervalos das comezainas e, ainda por cima, achavas que as alminhas que vêm aqui ao blog (e isso já é uma favor que vos fazem) iam comentar as vossas manchas de masturbação intelectual!

Consciente: Não sejas porco, Sub. As pessoas a esta altura estão a imaginar uma nojice do catano. Bem, se calhar tens um bocado de razão...nós até gostavamos que nos comentassem os posts. Um home precisa de feedback, carago. Além disso, este blog, apesar dos Sermões, tem mais do que um Santo António, e olha que estes não são daqueles que gostam de pregar aos Peixes!

Subsconsciente: Por falar em peixes, e se...

Consciente: Carago, são 9h30 da matina, não te ponhas já a pensar em rodovalho grelhado. Deixa-me acabar. A verdade é um home tá a começar a ficar revoltado. Já vamos em 600 e tal visitas, o AJOG diz que isto é por IP, seja lá o que isso for, e nem um comentariozinho?!!!!Nem pa dizer "calai-vos, ó burros do c***". Por amor da Santa, até o blog do David Motta tem comentários deste jaez!

Subconsciente: "Jaez"? Qu'é essa m***?

Consciente: Deixa lá isso e dorme, que já tou farto de t'ouvir. Ficas a saber que este post é uma posição de força! Ficam a saber, tu e os leitores (se os houver) que os PDQCianos se sentem Os Verdes da blogosfera e que vão entrar em GREVE até que nos comentem os posts!

Subconsciente: Mas...mas...

Consciente: Mas o quê?!Não ias dormir?Daqui a pouco estás a dizer-me que eu gosto de escrever aqui e não devia abdicar d...

Subconsciente: Vês como até adivinhas o que eu acho?Quem te ouvisse dizia que até faziamos parte da mesma pessoas. Que por esta amostra deve ter um fusível queimado...

Consciente: Ui. Upa, upa. Chanfrado de todo. Pelo menos concordamos numa coisa. Mas o que estava eu a dizer...ah...É GREVE, SIM SENHOR!!! E depois do exemplo dos camionistas não penses que a coisa vai ser de ânimo leve!Vamos montar aqui um piquete e quem postar leva logo dois tabefes em forma de adjectivo depreciativo! Tá dito: ENQUANTO NÃO TIVERMOS PELO MENOS DEZ COMMENTS NÃO POSTAMOS MAIS!

Subconsciente: Pfff...hi,hi,hi....tanta coisa por...10 comentários?!Hi, hi, hi!

Consciente: E então?Dez é melhor do que nada! As pessoas têm uma vida ocupada...

Subconsciente: Vóis soindes rídiculos. A implorar por 10 comentariozinhos...

Consciente: Olha, f***-te!

Subsconsciente: F***-te tu!

Fractalview: F***-vos os dois que não me fazem falta para nada. Vou à casa de banho e quero ver se algum de vocês tem alguma coisa a dizer nessa matéria!

Consciente: ...

Subconsciente: ...

Tendo em conta que os numerosos (alguns deles têm uma barriga que vale por duas) membros do PDQC são parte de uma pseudo-classe profissional que chafurda entre a inteligência da juventude de amanhã, desta feita decidimos deixar o(s) nosso(s) leitor(es) - os (s) são de esperança - com uma pequena lição de História.

Porém, como a História é maioritariamente feita de estórias, atente-se no papel que o Grande Chefe teve na gastronomia e em como as prateleiras dos supermercados mudaram após a Sua passagem.

Antes do Chefe
10.000 a.C. – Primórdios da Agricultura; cultivo de cereais e fabrico rudimentar de pão; sal, peixe e arroz já são usados na alimentação;

8.000 a.C. – lentilhas; (já agora punham as lentilhas em 1º lugar, não?!Isso é como colocar o Avintes na Liga dos Campeões!)

7.000 a.C. – feijões;

6.500 a.C. – Domesticação generalizada do gado, embora já existisse gado caprino e porcino doméstico desde 9.000 a.C. e 7.000 a.C. respectivamente; (lá está...aqui começa o mito de que a pá de porco recheada se desenvolve no supermercado)

6.000 a.C. – queijo e milho;

5.500 a.C. – mel e açúcar de cana;

5.000 a.C. – azeite e abóboras;

4.000 a.C. – uvas, laranjas e melancias;

3.600 a.C. – pipocas; (Menu 1: venha a um apredejamento e leve grátis o seu pacote de pipocas na compra de 3 paralelos!)

3.200 a.C. – domesticação das galinhas;

3.000 a.C. – sopa, cevada, cenouras, ervilhas, favas, cebolas, pimenta;

2.800 a.C. – rebentos de soja; (obviamente, vinham em latinhas amarelas. Serviam também como isco - os peixes da altura eram mais fáceis de enganar e as minhocas eram caras.)

2.700 a.C. – chá;

2.600 a.C. – cogumelos;

2.500 a.C. – batatas;

2.000 a.C. – alfarroba;

1.500 a.C. – amendoim e chocolate; (Menu 2: assista a uma crucificação na mágica companhia de Toblerone)

1.000 a.C. – pepino e pickles; (o típico trolha não muda de hábitos. Desde esta época que mantém o hábito de comer um prato de pickles a meio da tarde. A cerveja que os acompanhava é que mudou - agora tem nome medieval - Bohemia, Abadia, etc.)

900 a.C. – tomates verdes;

600 a.C. – couves;

500 a.C. – salsichas e alcachofras; (e andava eu a associar as salsichas Bockwurst à Gestapo. Afinal são tão santas que foram comidas pelos tetravós do João Baptista)

400 a.C. – pasta e beterraba;

300 a.C. – bananas;

200 a.C. – espargos;

65 a.C. – marmelos. (que bela maneira de terminar esta época! - piada brejeira obrigatória ao abrigo do decreto-lei Malucos do Riso/97)

Durante a passagem do Divino Gourmet pelo Planeta da Degustação

27 e.C.c.a. * (mais coisa, menos coisa) - Pães, Peixes e Vinho Instantâneo (em vez de juntar água, bastava juntar uns fiéis esfomeados numa encosta ou uns convidados dados à pinga nas Bodas de Canaã)

Depois do Chefe
100 d.C. – mostarda, pudins, morangos, alcaparras, nabos, gelado;

200 d.C. – sushi; (altura ideal para começar a angariar membros para esta comunidade- de que outra maneira se pode explicar as 238 pobres almas que dedicam a sua vida a...comer sushi?!)

600 d.C. – beringela;

700 d.C. – espinafres

900 d.C. – bacalhau; (aqui, digam o que disserem, começou a diàspora portuguesa - neste ano nasceram o Gomes de Sá, o Brás e as Migas)

1.000 d.C. – nêsperas;

1.300 d.C. – introdução do açúcar em Inglaterra, a partir do Médio Oriente; hambúrgueres e waffles; (na altura o empresário do açúcar também ofereceu fish and chips, mas o povo não gostava de nomes esquisitos)

1.500 d.C. – agrião e panquecas; lagosta, perú, abacate (entre outros) começam a ser trazidos do Novo Mundo para a Europa;

1484 d.C. – cachorro quente; (o cachorro já andava por aí. O hábito de começar a aquecê-lo surgiu entre os imaginativos mendigos portugueses e numa tasca de Alfama que o servia como perna de cabrito assada.)

1493 d.C. – introdução de ananás na Europa;

1517 d.C. – introdução de batata doce na Europa;

1529 d.C. - introdução de baunilha na Europa;

1544 d.C. - introdução de tomate na Europa;

1545 d.C. - introdução do Cherne na Comissão Europeia;

1554 d.C. – queijo Camembert;

1615 d.C. – introdução de café na Europa;

1.800 d.C. – batatas fritas e bolachas de água e sal (crackers);

1747 d.C. – açúcar de beterraba;

1756 d.C. – maionese e molho tártaro;

1762 d.C. – sanduíches;

1765 d.C. – 1.º restaurante do mundo abre em Paris (e paralelamente surgem as primeiras manifestações de independência da mulher - O que é o comer, Josefa? Ó Tone, e se hoje fossemos antes ao restaurante?)

1767 d.C. – água com gás; (e o povo das Pedras Salgadas a inventar que a água já vinha com as bolinhas...pfff!)

1819 d.C. – spaghetti;

1830 d.C. – refrigerantes;

1850 d.C. – marshmallows;

1856 d.C. – leite condensado;

1868 d.C. – molho Tabasco;

1869 d.C. – sopa enlatada Campbell; (esta nunca chegou a ser comida. Só apareceu porque um home que gostava de bananas e de repetir muitas vezes a mesma imagem precisava de alguma coisa pa pintar.)

1870 d.C. – margarina;

1876 d.C. – Heinz Ketchup; (começa a era dos efeitos especiais)

1886 d.C. – Coca-Cola;

1889 d.C. – Pizza (como a conhecemos hoje em dia);

1890 d.C. – manteiga de amendoim e chá Lipton; (Mas o chá não tinha já aparecido?!Ah, pois, mas este vem numas saquinhas!...Panões!)

1896 d.C. – Chop Suey; (como ninguém sabe bem o que é, pode muito bem ter aparecido por esta altura...)

1906 d.C. – atum em lata;

1904 d.C. – banana split;

1905 d.C. – chupa-chupas;

1906 d.C. – Corn Flakes Kellogg’s;

1913 d.C. – Bolachas Oreo; (pois, Q., não foste infiel às Coríntias com umas quaisquer...foste infiel com umas senhoras de provecta idade, o que é bastante nojento!)

1917 d.C. – Donuts e Vichyssoise; (Donuts e quem?!)

1924 d.C. – comida congelada;

1936 d.C. – barra de chocolate Mars;

1938 d.C. – Nescafé (1.º café solúvel instantâneo); (momento nostálgico)

1941 d.C. – M&Ms;

1955 d.C. – 1.º Restaurante MacDonald’s;

1959 d.C. – gelado Haagen-Dazs;

2008 d.C. - tupperware rosa fuchsia do PDQC

8 de Julho de 2008 d.C. - Pão de forma integral Bimbo com manteiga e chocolate de cozinha Pantagruel (que querem, tenho fome...)

*e.C.c.a. - enquanto Cristo cá andava