A minha relação tem pernas para andar? 5 passos para saber a resposta!
Não se pense que o timing é inocente, fiel leitor: após anos a viver como o Abominável Homem das Neves, Q. decidiu que a rodela de inox de 3 no dedo não era suficiente e viaja a uma estonteante velocidade de cruzeiro para o "Maravilhoso Mundo do Mais Ou Menos Adulto"; AJOG, não contente com a aquisição de poiso onde vive "amigado" (tinhas esta, Q., tinhas?!), convoca tudo quanto é gente para lhe pintar o varão da sala, cujos móveis são de "pedigree"; FractalView, esse, vive atormentado com a visão do gajo gordo nu e depilado a subir a persiana, enquanto aperta parafusos nos móveis da AKIE (aqui se vê como um acrónimo de uma empresa sueca pode dar quase, quase o nome de uma empresa concorrente, mas portuguesa).
Assim sendo, e pegando no post prévio de Q., a leitora está consciente que os membros fundadores deste partido caminham para uma vida de pecado, luxúria e tardes a beberricar chá em copos de café da Loja do Gato Preto (os de chá são feios=*"#($ que são caros).
Mas o que certamente se indaga, preocupada como certamente está connosco, humildes escribas, é se as nossas relações são seguras o suficiente para esta vida de "aputanhamento" (desculpa,Q., mas de todos os sinónimos, o do AJOG é o melhor) e se a chama da paixão queima os nossos corações. Por isso, criei o seguinte questionário: o molde, asseguro-vos, é o mesmo das obras-primas da "Maria"; a fiabilidade, cara partidária, é total: asseguro-vos que tudo foi testado por pelo menos um dos membros do Partido...
QUERIDA MARIA...COMO SEI SE A MINHA RELAÇÃO TEM PERNAS PARA ANDAR?
Passo 1
Acabou de se mudar para uma casa nova. Apesar de necessitar do seu toque feminino, parece um sonho tornado realidade. O seu mais-que-tudo dirige-se à janela e...
a) abre a janela e inspira o ar puro, de olhos semi-cerrados;
b) agarra-a pela cintura e senta-a no parapeito da janela, enquanto lhe dá beijos apaixonados no pescoço;
c) abre a janela com força a mais, deitando abaixo o varão das cortinas, que por sua vez atinge o candeeiro de design avançado. Ainda por cima, ri-se.
Passo 2
O recém-mudado casal vive momentos tórridos de paixão. Quando decidem tomar um duche juntos, o seu mais-que-tudo...
a) mostra que é um homem a sério e liga imediatamente a caldeira;
b) opta pela versão mais erótico-pornográfica e esfrega-a com uma esponja embebida em água quente;
c) tenta, sem sucesso, ligar a caldeira durante 135 minutos, chama um técnico especializado que a liga imediatamente e lhe diz que não há nada de errado com o aparelho;
Passo 3
O casal prestes a viver momentos inesquecíveis numa nova casa, decide preocupar-se com utensílios e decorações. O seu mais-que-tudo...
a) mostra-se um companheiro solícito e compreensivo, opinando nas escolhas dos móveis e mostrando um bom-gosto espantoso;
b) diz que apenas quer uma cama enorme, oval, almofadas de plumas e um espelho no tecto;
c) diz que a mãe lhe deu um trem de cozinha e diz que é capaz de arranjar uma cadeira e uma mesa lá em casa.
Passo 4
O novo ninho de amor do casal tem uma coluna mesmo no meio da sala. O seu queriducho...
a) Contrata um pintor de nomeada e faz da coluna uma obra-prima ao nível do tecto da Capela Sistina (ou do Estádio do Dragão);
b) Instala uma luz negra, põe o CD do Barry White e faz-lhe um strip de proporções extremas;
c) Queixa-se da *#%&%$#%/ da coluna e acaba por dizer a um grupo de amigos totós que o melhor é serem eles a pintar a dita.
Passo 5
Apesar de bonita, bem decorada e aconchegante, a sua casa precisa de mais um pouco de ambiente no quarto, a divisão mais íntima da casa. O seu perriquitucho...
a) faz-lhe uma surpresa, trazendo para casa o acessório perfeito: um fabuloso móvel antigo, recuperado por ele mesmo, à custa de dias inteiros de trabalho e suor;
b) Diz-lhe que "fazê-lo" no quarto é uma coisa antiquada, por isso não importa. Que numa casa não há um centímetro que possa servir para "truca-truca";
c) Olha para um desumidificador de 1986 e diz: "E se o pusessemos ao lado da cama, tipo mesinha de cabeceira? Forrava-se a papel de jornais antigos e já ficavamos com mais um móvel no quarto..."
Este é o fim do questionário. Prepare-se para saber se a sua cara-metade pode ser o homem ideal para levar a vossa relação a bom porto:
A) Se escolheu mais respostas a) o seu companheiro é na realidade esta pessoa. Não sei se há volta para isto, mas duvido.
B) Se optou por muitas respostas b) o seu mais-que-tudo é esta pessoa. Não sei muito bem o que lhe há-de fazer, mas se tiver dúvidas, olhe...ponha-o em cima de uma pedra. Pode ser que o confundam com o "David", de Michaelangelo.
C) Provavelmente é impossível, mas se a leitora, por puro regabofe, decidiu apostar nas respostas c), fique a saber que o seu queriducho, o seu seu pimpolho, o seu xiripiti...é um membro do PDQC. Não há mais nada a dizer senão...estime-o.
