Para alguns Portugueses, esta é a altura do ano em que se troca o fato Armani pelo calçãozinho Gant (ou pelo bikini - o Cláudio diz que este ano está "in!), os sapatos de pala pelos mocassins, a mala de yuppie pela bolsinha gay à tiracolo e o inferno do PSI20 e da Bolsa de Lisboa pelo inferno de Vilamoura.

Estes sim, tal como as suas esposas, lerão os autores que Q. tão bem resgatou da montra da Bertrand do Colombo.

Para outros (e atrevo-me a considerar que estes são a maioria), esta é a altura do ano em que se troca o fato-macaco pelos calções Abibas (o bikini da feira de Carcavelos também está "in), as botas com cimento das obras pelas chinelas Beppi, o saco da bucha pela Termos com sopa e pela geleira com rissóis, e o inferno do alcatrão da estrada pelo...bem, aí não se troca. Fica-se na mesma com o alcatrão da estrada, mas em doses mais lentas.
Estes é que me interessam. Aliás, não tanto o espécime masculino, mas a sua cônjuge Maria dos Prazeres: esta, meus amigos, aparentemente lê apenas a Maria, a Ana, a Ana+Atrevida, a TVGuia, a Caras e a Vip.

Mas a realidade é outra: à noite, no remanso do leito conjugal, enquanto o marido ressona embalado por um vinho Gazela fresquinho, Maria dos Prazeres abre a pochette e saca de um exemplar da...Colecção Harlequin!Isto, sim, é literatura de férias!

Margarida Rebelo Pinto, Paulo Coelho,Isabel Allende, Susana Tamaro, Miguel Sousa Tavares, Dan Brown, José Rodrigues dos Santos, Nicholas Sparks.... Diariamente, numa praia perto de si.

A nossa humilde causa tem um mail, o acima indicado. Para que é que queremos um mail? Para podermos receber Forwards (FWs), pois claro. O Forward lembra-me tempos de minha meninice em que o barril de petrólo custava 20 dólares e havia essa outra coisa espectacular....os toques. "Dás-me o teu número de telemóvel?" "Dou. É o 966666666" "Obrigado. Posso-te mandar toques? Para saberes quando estou a pensar em ti..." Quem nunca foi um dos interlocutores deste diálogo? Já todos nós mandamos e recebemos toques. Eu pessoalmente tentei uma variação do conceito e uma vez mandei a uma rapariga uma sms a dizer "Estou a tocar-me a pensar em ti." Nunca mais a vi, ainda não deve ter descido das nuvens onde tal mensagem a pôs a ela e a seu ego.
Voltando ao Fws, há duas coisas que faço sempre antes de sair de casa: ler o jornal do partido para ver quem é que o Benfica quase contratou e ver os Fws para ver como vão as tendências nos miudos raptados, se o que está na moda são as miudas inglesas loiras com sinal no olho ou algo tipo Saul. Outra coisa que também me tira sono, é a falta de sangue. Eu fico doente quando sei que tal hospital tem falta de sangue O.B. neutro para salvar a vida de um qualquer morador do Bairro da Quinta da Fonte. Fico doente, é com isso e quando o meu signo está no quarto lugar (piada futebolistica, cf. tabela da época passada) da tabela da Maya. Mas o Fw que eu anseio receber é aquele que a Microsoft só manda a quem é mesmo inteligente e, por isso, precisa de um computador novo. Desses é que eu gostava de receber, um a dizer que se eu reenviar (FW) esse mesmo mail a mais 23453234 pessoas (inteligentes, este atributo não pode ser descurado) a Microsoft me manda um computador de graça... Olha, estivesses mais atento nas aulas para seres mesmo, mesmo, mesmo, mesmo inteligente e receberes um FWs destes.
Voltando ao mail e seu uso, fui lá e encontrei esta carta de amor (?) para o Fractalview. Qual lacaio do príncipe da Gata Borralheira vou expô-la aqui e quando aparecer a jovem que tão habilmente e em tão poucas linhas desfigurou a língua que levou séculos a construir, tem um jantar com o Fractalview. E ainda dizeis que não sou romântico.....




Fractalview,


Tá tdo bem cuntigo? Cumigo tá tdo, obrigados. Eu keria-te dizer-te que kero ter um filho bebé pequenino comtigo. Eu axote muito fofinho e assim e fazes-me lembrar o bebé pequenino que tá numa imagem num penico na Chicco do Norteshop. Gostava de ter um filho bebé pequenino cuntigo e depois irmos os três ao domingo pó shopping. Podiamos ir os três com fatos de treino iguais e assim. O nosso filho bebe pequenino podia-se chamar Armindo ou Arnaldo. Kuando xegaxemos a casa, pudiamos fazer 100 abdominais. Eu sentava-me nos teus pés e tu fazias 100 abdominais e ó depois tu sentavaste nos meus pézes e fazia eu 100 abduminais. Ó fim disso, bebiamos Championrrão que é tipo champarrião e assim , mas em vex de vinho e cerveja leva Isostar e Powerade, por isso é que é championrrão. Ó fim de bebermos o championrrão, iamos para a cama e fazimos outro filho bebe pequenino. Podiamoslhe xamar Armindo se o k nasceu em antes se chamasse Arnaldo e Arnaldo se o k nasceu em antes se xamasse Armindo...


Um beijo fofo na tua alma


Ass. Akelaninabonitakteadoramuitoeaasim

Meus amigos, leitores e transeuntes cibernéticos ocasionais...a pedido de várias famílias, TERMINA AQUI A GREVE DO PDQC.
Foi uma dura batalha. Muitas feridas estão por curar (nomeadamente uma fístula) e os membros do PDQC ainda sofrem os efeitos da luta. O stress pós-traumático é difícil de curar, mas ao ver AJOG e Q. bamboleando as ancas ao som de um merengue, lambendo o sorvete de pepino um do outro, soube que seria minha a missão de por cobro a esta greve. Os interesses individuais, por uma vez, estiveram acima do bem do partido, para tristeza da facção "xiito-achocolatada"
do PDQC.
Conseguimos 14 comentários, é certo (um imenso bem-haja para vós, leitores - soindes poucos, mas bôs), mas ficamos com a amarga certeza de que o nosso blog não é mais do que um botão neste imenso controlo remoto...e o zapping não é nosso amigo. Orgulhamo-nos de dizer que somos um blog "gourmet": é necessário tempo e paciência para o degustar. Não é um qualquer obeso viciado em junk blogs que se afeiçoa a nós. Mas a todos vocês, que perdem tempo a ler as nossas parvoíces, não deixem de nos comentar...o vosso feedback é o tempero da nossa pá de porco.

Um beijo no vosso coração!

O Comité Central, Lateral e levemente orientado para a Diagonal do PDQC

P.S. Há boatos de que esta greve pode ter tido, qual processo "Garfada Dourada", outros objectivos. Houve gente pouco recomendável envolvida nestas andanças e os seus propósitos quanto à greve não foram, decerto, os mais nobres:

http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=117272

Apoiantes do PDQC em Manifestação Pública à Porta da casa do AJOG (clicar para aumentar)

Consciente: Caros leitores e leitoras,
As linhas que se seguem não são fáceis de escrever (o meu computador tem as teclas pequeninas), mas como a verdade vem sempre ao de cima, mais vale que venha agora. O nosso blog surgiu como reflexo da "partilha da refeição", desporto que, quando bem praticado, produz resultados de excelência. Durante meses, procurámos torná-lo num local de tertúlia, onde todos pudessem dar a sua opinião com vista a um consenso acerca da solução para tornar o Mundo um sítio melhor...

Subconsciente: Tá, calado, carago! Vós andastes foi a escrever o que vos vinha à cabeça, uma vezes armados em intelectuais anarquistas, outras a ver se disfarçavam, com uns posts brejeiros!

Consciente: Não foi bem ass...

Subconsciente: Não foi o quê? Este não era pa ser um post sincero?!Então não venhas cá com eufemismos e falinhas mansas!Vós queríeis era escrever umas coisas engraçadas nos intervalos das comezainas e, ainda por cima, achavas que as alminhas que vêm aqui ao blog (e isso já é uma favor que vos fazem) iam comentar as vossas manchas de masturbação intelectual!

Consciente: Não sejas porco, Sub. As pessoas a esta altura estão a imaginar uma nojice do catano. Bem, se calhar tens um bocado de razão...nós até gostavamos que nos comentassem os posts. Um home precisa de feedback, carago. Além disso, este blog, apesar dos Sermões, tem mais do que um Santo António, e olha que estes não são daqueles que gostam de pregar aos Peixes!

Subsconsciente: Por falar em peixes, e se...

Consciente: Carago, são 9h30 da matina, não te ponhas já a pensar em rodovalho grelhado. Deixa-me acabar. A verdade é um home tá a começar a ficar revoltado. Já vamos em 600 e tal visitas, o AJOG diz que isto é por IP, seja lá o que isso for, e nem um comentariozinho?!!!!Nem pa dizer "calai-vos, ó burros do c***". Por amor da Santa, até o blog do David Motta tem comentários deste jaez!

Subconsciente: "Jaez"? Qu'é essa m***?

Consciente: Deixa lá isso e dorme, que já tou farto de t'ouvir. Ficas a saber que este post é uma posição de força! Ficam a saber, tu e os leitores (se os houver) que os PDQCianos se sentem Os Verdes da blogosfera e que vão entrar em GREVE até que nos comentem os posts!

Subconsciente: Mas...mas...

Consciente: Mas o quê?!Não ias dormir?Daqui a pouco estás a dizer-me que eu gosto de escrever aqui e não devia abdicar d...

Subconsciente: Vês como até adivinhas o que eu acho?Quem te ouvisse dizia que até faziamos parte da mesma pessoas. Que por esta amostra deve ter um fusível queimado...

Consciente: Ui. Upa, upa. Chanfrado de todo. Pelo menos concordamos numa coisa. Mas o que estava eu a dizer...ah...É GREVE, SIM SENHOR!!! E depois do exemplo dos camionistas não penses que a coisa vai ser de ânimo leve!Vamos montar aqui um piquete e quem postar leva logo dois tabefes em forma de adjectivo depreciativo! Tá dito: ENQUANTO NÃO TIVERMOS PELO MENOS DEZ COMMENTS NÃO POSTAMOS MAIS!

Subconsciente: Pfff...hi,hi,hi....tanta coisa por...10 comentários?!Hi, hi, hi!

Consciente: E então?Dez é melhor do que nada! As pessoas têm uma vida ocupada...

Subconsciente: Vóis soindes rídiculos. A implorar por 10 comentariozinhos...

Consciente: Olha, f***-te!

Subsconsciente: F***-te tu!

Fractalview: F***-vos os dois que não me fazem falta para nada. Vou à casa de banho e quero ver se algum de vocês tem alguma coisa a dizer nessa matéria!

Consciente: ...

Subconsciente: ...

Tendo em conta que os numerosos (alguns deles têm uma barriga que vale por duas) membros do PDQC são parte de uma pseudo-classe profissional que chafurda entre a inteligência da juventude de amanhã, desta feita decidimos deixar o(s) nosso(s) leitor(es) - os (s) são de esperança - com uma pequena lição de História.

Porém, como a História é maioritariamente feita de estórias, atente-se no papel que o Grande Chefe teve na gastronomia e em como as prateleiras dos supermercados mudaram após a Sua passagem.

Antes do Chefe
10.000 a.C. – Primórdios da Agricultura; cultivo de cereais e fabrico rudimentar de pão; sal, peixe e arroz já são usados na alimentação;

8.000 a.C. – lentilhas; (já agora punham as lentilhas em 1º lugar, não?!Isso é como colocar o Avintes na Liga dos Campeões!)

7.000 a.C. – feijões;

6.500 a.C. – Domesticação generalizada do gado, embora já existisse gado caprino e porcino doméstico desde 9.000 a.C. e 7.000 a.C. respectivamente; (lá está...aqui começa o mito de que a pá de porco recheada se desenvolve no supermercado)

6.000 a.C. – queijo e milho;

5.500 a.C. – mel e açúcar de cana;

5.000 a.C. – azeite e abóboras;

4.000 a.C. – uvas, laranjas e melancias;

3.600 a.C. – pipocas; (Menu 1: venha a um apredejamento e leve grátis o seu pacote de pipocas na compra de 3 paralelos!)

3.200 a.C. – domesticação das galinhas;

3.000 a.C. – sopa, cevada, cenouras, ervilhas, favas, cebolas, pimenta;

2.800 a.C. – rebentos de soja; (obviamente, vinham em latinhas amarelas. Serviam também como isco - os peixes da altura eram mais fáceis de enganar e as minhocas eram caras.)

2.700 a.C. – chá;

2.600 a.C. – cogumelos;

2.500 a.C. – batatas;

2.000 a.C. – alfarroba;

1.500 a.C. – amendoim e chocolate; (Menu 2: assista a uma crucificação na mágica companhia de Toblerone)

1.000 a.C. – pepino e pickles; (o típico trolha não muda de hábitos. Desde esta época que mantém o hábito de comer um prato de pickles a meio da tarde. A cerveja que os acompanhava é que mudou - agora tem nome medieval - Bohemia, Abadia, etc.)

900 a.C. – tomates verdes;

600 a.C. – couves;

500 a.C. – salsichas e alcachofras; (e andava eu a associar as salsichas Bockwurst à Gestapo. Afinal são tão santas que foram comidas pelos tetravós do João Baptista)

400 a.C. – pasta e beterraba;

300 a.C. – bananas;

200 a.C. – espargos;

65 a.C. – marmelos. (que bela maneira de terminar esta época! - piada brejeira obrigatória ao abrigo do decreto-lei Malucos do Riso/97)

Durante a passagem do Divino Gourmet pelo Planeta da Degustação

27 e.C.c.a. * (mais coisa, menos coisa) - Pães, Peixes e Vinho Instantâneo (em vez de juntar água, bastava juntar uns fiéis esfomeados numa encosta ou uns convidados dados à pinga nas Bodas de Canaã)

Depois do Chefe
100 d.C. – mostarda, pudins, morangos, alcaparras, nabos, gelado;

200 d.C. – sushi; (altura ideal para começar a angariar membros para esta comunidade- de que outra maneira se pode explicar as 238 pobres almas que dedicam a sua vida a...comer sushi?!)

600 d.C. – beringela;

700 d.C. – espinafres

900 d.C. – bacalhau; (aqui, digam o que disserem, começou a diàspora portuguesa - neste ano nasceram o Gomes de Sá, o Brás e as Migas)

1.000 d.C. – nêsperas;

1.300 d.C. – introdução do açúcar em Inglaterra, a partir do Médio Oriente; hambúrgueres e waffles; (na altura o empresário do açúcar também ofereceu fish and chips, mas o povo não gostava de nomes esquisitos)

1.500 d.C. – agrião e panquecas; lagosta, perú, abacate (entre outros) começam a ser trazidos do Novo Mundo para a Europa;

1484 d.C. – cachorro quente; (o cachorro já andava por aí. O hábito de começar a aquecê-lo surgiu entre os imaginativos mendigos portugueses e numa tasca de Alfama que o servia como perna de cabrito assada.)

1493 d.C. – introdução de ananás na Europa;

1517 d.C. – introdução de batata doce na Europa;

1529 d.C. - introdução de baunilha na Europa;

1544 d.C. - introdução de tomate na Europa;

1545 d.C. - introdução do Cherne na Comissão Europeia;

1554 d.C. – queijo Camembert;

1615 d.C. – introdução de café na Europa;

1.800 d.C. – batatas fritas e bolachas de água e sal (crackers);

1747 d.C. – açúcar de beterraba;

1756 d.C. – maionese e molho tártaro;

1762 d.C. – sanduíches;

1765 d.C. – 1.º restaurante do mundo abre em Paris (e paralelamente surgem as primeiras manifestações de independência da mulher - O que é o comer, Josefa? Ó Tone, e se hoje fossemos antes ao restaurante?)

1767 d.C. – água com gás; (e o povo das Pedras Salgadas a inventar que a água já vinha com as bolinhas...pfff!)

1819 d.C. – spaghetti;

1830 d.C. – refrigerantes;

1850 d.C. – marshmallows;

1856 d.C. – leite condensado;

1868 d.C. – molho Tabasco;

1869 d.C. – sopa enlatada Campbell; (esta nunca chegou a ser comida. Só apareceu porque um home que gostava de bananas e de repetir muitas vezes a mesma imagem precisava de alguma coisa pa pintar.)

1870 d.C. – margarina;

1876 d.C. – Heinz Ketchup; (começa a era dos efeitos especiais)

1886 d.C. – Coca-Cola;

1889 d.C. – Pizza (como a conhecemos hoje em dia);

1890 d.C. – manteiga de amendoim e chá Lipton; (Mas o chá não tinha já aparecido?!Ah, pois, mas este vem numas saquinhas!...Panões!)

1896 d.C. – Chop Suey; (como ninguém sabe bem o que é, pode muito bem ter aparecido por esta altura...)

1906 d.C. – atum em lata;

1904 d.C. – banana split;

1905 d.C. – chupa-chupas;

1906 d.C. – Corn Flakes Kellogg’s;

1913 d.C. – Bolachas Oreo; (pois, Q., não foste infiel às Coríntias com umas quaisquer...foste infiel com umas senhoras de provecta idade, o que é bastante nojento!)

1917 d.C. – Donuts e Vichyssoise; (Donuts e quem?!)

1924 d.C. – comida congelada;

1936 d.C. – barra de chocolate Mars;

1938 d.C. – Nescafé (1.º café solúvel instantâneo); (momento nostálgico)

1941 d.C. – M&Ms;

1955 d.C. – 1.º Restaurante MacDonald’s;

1959 d.C. – gelado Haagen-Dazs;

2008 d.C. - tupperware rosa fuchsia do PDQC

8 de Julho de 2008 d.C. - Pão de forma integral Bimbo com manteiga e chocolate de cozinha Pantagruel (que querem, tenho fome...)

*e.C.c.a. - enquanto Cristo cá andava

Caríssimas:

É com o coração pesado que vos escrevo estas linhas. O peso que oprime o músculo e me aperta o peito é nada mais, nada menos que o peso do remorso e da vergonha. Hoje passei por vós nos corredores de um hipermercado que tem nome de gaja bulímica e escanzelada que desfila em passereles. Passei e parei. Olhando para vós lembrei-me de minha infância em que vós ereis parte integrante de lanches de fim-de-semana. Devo admitir que minha gula levava-me a comer-vos com uma celeridade que a muitos espantava. A vida levou-me por outros caminhos, a gula, a publicidade e ....o chocolate levou-me a juras de amor eterno a outras bolachas. Belgas, Chips Ahoy e Oreo foram as meretrizes com quem meu estômago conviveu em pecado. A todas me dei, nenhuma verdadeiramente me pôde algum dia chamar seu. A memória de vós morava nas minhas recordações de menino. Hoje parei e olhei para vós para me voltar a ver. É com grande alegria que vos digo que estais a meu lado enquanto escrevo estas linhas, estais ao meu lado mas decresceis a uma velocidade vertiginosa. Preparo-me agora para comer a última de vós.... Bem hajam


Um vosso servo


Q.

Gajo fofo e kido de 31 (!) anos que diz que é doido por pingos

Gajo doente e doentio

Menina mulher que tem panca pela decoupage (que c#$%" é a decoupage?)

Gajo gordo e lamechas

Gajo que só é gordo

A puta da loucura

Ponto Prévio: Devido ao conteúdo polémico, este post estará disponível apenas por um curto período de tempo. Aos nossos "habitués", considerem isto um "rebuçado" pela vossa lealdade.

Ao AJOG: Tone, "I told you so". Vê o post e apaga isto antes que o PDQC se desmembre por implosão!

O Escândalo! A Polémica! A Controvérsia! A Celeuma! O Tumulto! O Desacato! A Desordem! O Alvoroço! ...Enfim, podia continuar por aqui fora, mas creio que já perceberam a quantidade de sinónimos (ou similares) que eu sou capaz de escrever só para me armar ao pingarelho.

Senhores e Senhoras, se não leram o post baixo, lessem! Azar o vosso! Pronto, vá. Leiam, que ainda vão a tempo. (...) Eu espero...mais um cadinho...pronto, não espero mais!

Leitores, o que se segue não é, nada mais, nada menos do que a prometida "Vingança do Foxtrot". Após a manifestação da facção "xiita" do PDQC, eis que os "reformadores", gente de ideais "Foxtrotistas", solta o seu "grito do Ipiranga", numa revolta que AJOG não conseguiu calar com o dogmático "O FOXTROT NÃO EXISTE!".

Existe, AJOG: a prova está no post abaixo!E se pensavas que nos conseguias calar com abundantes goles de "Chaminé" Tinto, bem...pensaste bem, pelo menos por momentos. Mas eis que dos estertores da ressaca surge a nossa vingança!

Atente-se no estilo da personagem masculina, apenas minimizado pelos esforços da sua companheira, que procura com todas as suas forças que ele mantenha a sua virilidade, enquanto o dito abano a anca como se não houvesse amanhã!

P.S. A má qualidade de imagem visa proteger a privacidade dos intervenientes (de qualquer modo, se virem o AJOG na rua, reconhecê-lo-ão pelo abanar da anca).

P.S. 2 Os comentários em "voz off" devem-se essencialmente à ausência de sobremesas de jeito e à ingestão de doses exageradas de vinho "Chaminé".

BEWARE......SHE'S COMING!!!!

É verdade. O PDQC não é um daqueles partidos em que a opinião de um é a opinião de todos.

Assim sendo, são frequentes as querelas entre os seus membros, por razões tão diversas que podem ir de "difamação-e-falso-testemunho-sobre-simpatia-exagerada-de-um-dos-membros-para-com-outras-meninas-que-não-a-sua-mais-que-tudo" até...à dança.

Sim, leitores: no PDQC, partido de homens rudes, do campo, de pele queimada pelo sol e andar baloiçado (RIP, Sophia de Mello, ui que nome grande, esquece) discute-se um tema tão apan...ui...tão sensível e delicado como a dança.

Tendo 2/3 do partido sofrido experiências traumáticas relacionadas com esta temática, a opinião de AJOG, condizente com outras opiniões de gente "diz que" entendida na matéria, segundo a qual "o FOXTROT não existe" foi o detonador de uma bomba que há muito ameaçava rebentar. Assim sendo, após exaustivas investigações, foi possível apurar que a verdade (pelo menos a nossa!) vem sempre ao de cima, como se pode verificar abaixo. Saliente-se que esta foto provém de fonte fidedigna, relacionada com o "Dança Comigo, Já Que Não Podes Dançar Com A Catarina Furtado":

P.S. Lambam os beiços, senhores e senhoras, pois este post acarreta uma acção de retaliação contra AJOG de que em breve terão conhecimento!