Meus amigos, convenhamos, este é um partido religioso. Quem disser o contrário, arrisca-se a ser fulminado pela mão divina do Dito. Aliás, 1/3 dos membros do partido assume-se como membro de uma seita que anda de calções pelo joelho e meias subidas, enquanto canta "Kumbaya", embora lhe costume dar uma dor que lhe arrepanha as costas todas nos dias de missa.
Por isso, leitor, tire as suas conclusões: estaremos aqui para enfrentar o Excelso Xerife? Ou seremos apenas pessoas traumatizadas por (curtos) anos de catequese, nos quais aprendiamos que Jesus, Deus, Moisés (e aquele moço-que-fugiu-do-pai-mas-depois-de-viver-com-os-porcos-achou-melhor-voltar-pa-casa-e-o pai-ainda-lhe-assou-um-porco) eram todos um só e estavam em todo o lado? Será o nosso modo de encarar a religião uma afronta ao Big Daddy G ou acharemos que, se Ele existe, é um Fixe e gosta que nós gostemos Dele?


"Missas mais caras na Província Eclesiástica de Braga"
O estipêndio da Eucaristia, nas dioceses pertencentes à Província Eclesiástica de Braga, passa de sete euros e meio para dez euros. Este aumento é uma das novidades do decreto relativo às taxas e tributos que foi assinado ontem e que entra em vigor no dia 1 de Julho, para o quinquénio 2008 – 2013.
O decreto foi assinado por D. Jorge Ortiga, Arcebispo de Braga, D. António dos Santos, Bispo de Aveiro, D. António Montes Moreira, Bispo de Bragança-Miranda, D. Albino Cleto, Bispo de Coimbra, D. Jacinto Botelho, Bispo de Lamego, D. Manuel Clemente, Bispo do Porto, D. Joaquim Gonçalves, Bispo de Vila Real, D. José Pedreira, Bispo de Viana do Castelo, e D. Ilídio Leandro, Bispo de Viseu. O novo documento recorda ainda a obrigatoriedade da criação de um Conselho Económico em cada paróquia, assim como a existência de um Fundo Paroquial.
Para este fundo deverão canalizar-se os emolumentos pagos pelos fiéis aquando da administração de sacramentos, bem como as suas ofertas. As novas tabelas podem ser consultadas no site da Arquidiocese de Braga: www.diocese-braga.pt."


Como o próprio título indica deste post indica, há uma certa névoa de preocupação a pairar sobre o PDQC. Tudo certo, também gastamos "gasoil" e aquela notinha enrugada que sai, envergonhada, da nossa carteira para as mãos besuntadas do gasolineiro deixa-nos saudades.
Mas a verdadeira razão (e aqui é quando entra o regozijo de quem nos chama de pseudo-intelectualóides - AKA "Cabeças Grandes") desta nossa inquietação é a seguinte: encontramos um partido rival, que usa palavras muito mais complicadas do que as nossas. Senão, repare-se na notícia acima: acaso o leitor sabe o que é o "estipêndio"? Admito que saiba o que são "quinquénios", mas tá aqui, tá a dizer que percebe perfeitamente o sentido de "canalizar-se os emolumentos"? Pfff...armados ao pingarelho!Nós até já escrevemos "que" em vez de "k" há mais tempo do que eles!

Mas não se pense que o dessassossego dos PDQCianos fica por aqui...nãããã. Nós somos gente preocupada. E o facto é que tudo aumenta: o combustível, os impostos, as taxas de atendimento no hospital...Isto dá-nos comichão na alma, senhores e senhoras. Imagine que esta ideia de aumentar os preços chega às tascas?!(Sim, porque eles ainda não sabem de nada-não possuem televisão-e por isso andamos a pagar o mesmo.) Imagine o leitor que um membro do PDQC entra triunfante no "Chavascal" e diz: "Tone, é o costume. Mas com cebolada à parte." e o Tone responde "Mas ó Sr. Coiso, olhe que a cebolada aumentou 15%."
O que faríamos então?!?!?!

A este escriba, só lhe ocorre uma solução: entrar numa dessas missas mais caras, e após o soar do "GONG!" pôr-se na filinha para receber a divina hóstia. Não é uma broa, é certo e falta-lhe substância, mas os tempos são de crise.

"Tomai e Comei...este não é o Meu Corpo, mas sempre dá pa enganar a fome."

P.S. Desculpem lá, Deus e restante habitantes do Firmamento Celeste. Isto é a gente a purgar-se, não levem a mal!

People, apanhei a password do cabeça grande que escreve bué e, prontos, decidi pôr aqui um post onde conto à gera uma cena que ouvi num café. Não tem muito a ver com comer, mas até tem uma beca, no café come-se e assim, não? Prontos, eram duas gajas e estavam a dar à matraca e assim e eu tava a curtir alto sonoro no meu MP4 mas a pilha pifou e eu, prontos, ouvi esta parte da conversa. Depois elas perceberam que eu estava à escuta e armaram alto estrilho. Foi assim

Eu sou boa 1 - Ó amiga, eu acho que o baixinho se anda a fazer a mim...
Eu sou boa 2 - Nem me digas, eu acho que o gordo também anda babado por mim...
Eu sou boa 1 - A sério? Será por causa das roupas que usamos? É que eu só uso isto porque é mais confortável para trabalhar e assim
Eu sou boa 2 - Não é só as roupas... Eu acho que tem mais a ver com a sexualidade animal que nós transpiramos e assim.
Eu sou boa 1 - Pois se calhar é disso. Eu bem uso daquele Rexona que vi num intervalo de uma novela da TVI, mas acho que transpiro disso à mesma
Eu sou boa 2 - Eu até tenho namorado e sou muito fiel e assim, não sei. Se calhar até levo a mal, deve achar que tenho cara de oferecida e assim.
Eu sou boa 1 - Eu também tenho homem e deus sabe que as únicas mãos que em mim encostam são as dele.
Eu sou boa 2 - Só as mãos amiga? LoooooL
Eu sou boa 1 - E o resto...Não te esqueças que nós transpiramos como animais.
Eu sou boa 2 - Sexualidade animal, amiga.
Eu sou boa 1- Isso , isso.
Eu sou boa 2 - Eu acho que o pequeno acha que eu sou daquelas que engole....
Eu sou boa 1 - Porque dizes isso amiga?
Eu sou boa 2 - Porque no outro dia comi dois Benurões e não precisei de água. Foi a seco.
Eu sou boa 1 - Mas mesmo assim amiga. Ele foi um estúpido em fazer essa associação. É um porco, é o que é.
Eu sou boa 2 - Ele não me disse nada, mas eu vi o olhar que ele fez. Aquele olhar de quem diz "Tu engoles e assim"
Eu sou boa 1 - Eu sei como é. Acho que já vi o gordo fazer-me o mesmo olhar. São uns porcos, é o que é. Uma pessoa fala com eles porque tem pena deles e assim e depois eles não nos respeitam. Olham para nós como pedaços de carne. Eu nem digo nada ao meu namorado. O que vale é que ele também não é muito de falar.
Eu sou boa 2 - É do tipo silencioso e forte? Então é como o meu.Não é um panilhas como o gordo.
Eu sou boa 1 - O meu é do tipo de fazer o que tem a fazer e não quer saber do resto. Eu às vezes falo com ele e assim, mas ele ou está a jogar PSP ou está por trás de mim e tu sabes que o som propaga para a frente. Para trás só anda o caranguejo.
Eu sou boa 2 - Isso é amiga. É como eu e o meu namorado. Também é na base da cumplicidade silenciosa.
Eu sou boa 1 - Bem vou almoçar. Tenho de me alimentar bem aguentar o meu namorado. Sabes como é .....sexualidade animal e assim
Eu sou boa 2 - Então não sei. Almoças comigo?
Eu sou boa 1 - Bem....não.....estava a pensar ligar a uma pessoa .....que queria falar comigo e assim....... Assim.....almoçava com ele.....com ela, com ela e assim....


Bem, já ficaram a saber da cena e assim. Agora vou bazar porque o cabeça grande acho que foi à opera ou está a ler um livro sem imagens e daqui a bocado aparece aqui e assim e eu não quero isso.

Fikem bem e quem já estiver bem, que fike melhor e assim.

K.

Ora bem, aqui o sítio amanhã , ou mesmo hoje, atingirá as 500 pageviews. É bom? É mau? É muito? É pouco? Bem, para nós é bastante bom (isto se o AJOG saber de computadores e afins como diz saber e o contador funcionar por IP e cada um só conte uma vez por dia), nós queriamos, acima de tudo um sítio onde pudessemos falar de algo que gostamos de fazer e que, felizmente, pudemos fazer juntos várias vezes nos últimos meses, COMER. Comer é bem mais que comer, (ou deveria ser) comer é um acto social de partilha e assim este blog também nasceu com a intenção de partilhar com quem nos lê algumas coisas ....bastante estúpidas e que, se fez sorrir (ou até rir) alguém que nos tenha lido, então estamos no bom caminho.
Isto tudo para dizer o seguinte: Nós gostariamos de saber a opinião pessoal de quem nos lê sobre um assunto que muito me irrita pela injustiça que é:Este blog é um blog de intelectualoides com maneirismos arrogantes? Do tell.....

Após tão preemente post do meu camarada PDQCiano, e como representante da facção extremista do partido, sinto-me na obrigação de procurar incutir moral nas tropas. "Tropas", pensará o confuso leitor? "Tropas", sim, porque, segundo a lógica (mesmo que às vezes esta surja em forma de batata - a murro), qualquer cidadão de um país cujo hino incita a "contra os canhões, marchar, marchar" deve ter alguma ligação ao exército. Nem que seja o da imagem que ilustra este pedaço de despretensiosa e curta prosa.

Mas adiante, que se faz tarde. O facto de termos nascido da inclinação do anjo Gabriel para os enchidos e para as costeletas de borrego não é inocente. Decerto, em concílio com os restantes anjos, Gabi, como é conhecido em terras de Éden, deverá ter discutido as possibilidades de epifania conjunta para este grupo de desocupados.

Talvez tivessem avançado com a proposta do futebol, mas essa decerto seria liminarmente rejeitada devido ao desinteresse de 1/3 da matilha. O tintol, usado mais tarde para iluminar Leonel Nunes e o seu partido, reuniu um quase-consenso na angélica assembleia, mas a conclusão lá surgiria: uma garrafa inteira de Gazela fresquinha "degustada à golada" num jantar de gente que fingia ensinar a juventude de amanhã não era suficiente para provar que outro 1/3 do partido era digno da enologia divina.

Assim, e dada a polivalência do restante 1/3, um dos anjos, creio que o Nélson (AKA "Né", ou "Bebé"), lá sugeriu: "eh, pá, sabes qual era a única coisa de que esta gente não se desinteressaria, mais cedo ou mais tarde?".

Perante o olhar inquisidor de Anjo Sérgio (filho da Anja Graciete), Nélson retorquiu: "Não sejas porcalhão, mano, não é isso. Estou a falar de COMER!!!"

Estava escrito no firmamento: seria esse o ponto de partida para as divagações de um novo grupo de "Vencidos da Vida". A análise do molho de francesinha e a discussão da legitimidade do "fondue" num mundo de arroz de sarrabulho. Assim, da cola gastronómica que unia as peças deste estranho puzzle, surgiu o PDQC. E com ele, a estória de Aldónio, Ti Chico Larilas e Cia., sujeitos que viriam a mudar a história.

E lá em cima, algures por cima do buraco do ozono, empoleirado numa nuvem, tentando tornar Ártemis mais parecida com Afrodite, o anjo Gabriel sorri e diz: Não te abandonaremos, Aldónio.

É certo e sabido que este blog nasceu de uma inspiração gastronómica. Uma espécie de anjo Gabriel apareceu a 3 desocupados. Sabendo este anjo que estes desocupados torceriam o nariz a um ser alado e assexuado vindo do Além e, atentem bem neste pormenor, com nome de comentador de futebol, decidiu mascarar-se de algo a que os três não são indiferentes. Apareceu-nos tal visão num prato do dia a 7 euros na extinta (cumpriu-se seu destino de a nós dar vida) Adega Lusitana . É também certo e sabido que os escribas deste blog são dados ao devaneio e, devido a isso, falaram, filosofaram e disparataram de tudo para além da doce mater que é e sempre será o doce aroma do refogado, o doce sabor do aprumo do molho e a delicada acidez tanina de um bom vinho. É certo e sabido que o acto de comer é finito, como tudo na vida. É certo e sabido que o ano acabou (acho que será fácil adivinhar as nossas profissões) É certo e sabido que chega aquela parte do repasto em que se faz um gesto de quem assina e exclama " Era a conta faz favor."
Já dizia aquele grande poeta brasileiro .... E agora José?

Já se sente a proximidade do Verão. Tempo de saias curtas, calções e havainas. Tempo de fogos e altura em que a Cofidis dá dinheiro a gente sem jeito para que elas possam ir para um sítio estupidamente longe onde tudo é estupidamente caro e onde, indubitavelmente, encontrarão seus vizinhos na mesa do pequeno almoço a fazer sandes para comer ao almoço e assim pouparem para comprarem umas pulseiras de "artesanato" feitas em Taiwan ou China, capitais mundiais do "artesanato local e característico, feito por uma velhinha que em antes dela já a mãe dela fazia e cada uma é unica tal como você caro patego que ma compra". Tempo(e isto é que importa) de peixinho grelhado degustado à beira mar empurrado por copo de sangria ou vinho branco fresquinho. Á beira mar, mas longe das hordes de francófonos que tomam de assalto nossas lindas praias.


Prende a criança, Jean Miguel.....

Q: you the man..congrats bro

Quem conhece os autores dos mais ou menos literários posts que povoam o imaginários de tantos leitores (cerca de 2), sabe que os ditos indivíduos padecem de uma maleita. Não é muito grave e sabe-se inclusivamente que, caso os sujeitos passassem com uma galinha preta por baixo da figura do S. Bartolomeu do Mar e depois tomassem banho no mar da localidade com o mesmo nome (com a "ajuda" de uma espécie de papão vestido com uma gabardina amarela), a coisa curava-se logo. Porém, por razões ainda não apuradas, os membros do PDQC, quiçá por amor às siglas, preferem continuar a sofrer de AAMCF: Alergia Aos Mails Que Começam Por Fwd.

No entanto, e dado o incrível valor histórico, cultural e antropológico descoberto por este vosso criado num destes mails, o PDQC resolve publicar uma série de pérolas literárias escritas no tempo em que a cultura lusa se resumia a "Fado, Futebol e Fátima". Ups. Afinal lembrei-me agora que a cultura lusa actual também se resume a "Fado, Futebol e Fátima".

Mas adiante.
Atente-se especialmente na capacidade de síntese destes escribas, capazes de resumir décadas de História em pequenas estórias.


REDACÇÕES DA 4ª CLASSE DE ADULTOS - 1963
Redacções do Curso de Educação de Adultos,Publicadas no Diário de Lisboa 01/11/1963)

A MINHA CASA
Gosto muito da minha casa, pois é lá que vivo com a minha patroa e é lá que fiz os meus filhos. Assim que saio do meu trabalho, vou logo para casa. O operário de hoje já não vai para a taberna embebedar-se e dar-se com esses gajos depois quando chigavam a casa davam porrada nas mulheres e se calhavam fazerem filhos nessa altura vinham doentes.

A CAÇA
A casa é um disporto. Para casar é preciso licença. Pode-se casar de duas maneiras à cachaporrada e à paulada mas à cachaporrada é mais perigoso. No tempo defeso não se pode casar. Quem casa sem licença vai preso.

SALAZAR
O Salazar fez estradas, fez pontes e até fez a minha professora. É um gajo porreiro! (Faz lembrar alguém...pá?)

O INFANTE D. HENRIQUE
O Infante D.Henrique foi o primeiro rei de Portugal. O Infante D. Henrique descobriu três terras que são Madeiras e Açores. O infante D. Henrique mais os Portugueses descobriram muitas terras com os mouros. O infante D.Henrique foi primeiro casado com D. Filipa de Lencastre deixou cair o regaço de flores que D. Duarte beijou que eram de StªMaria. O Infante estava a ver que nunca mais chegava ao Brasil por causa das carrancas do mar.

A PÁTRIA
A Pátria é a terra onde criam os nossos pais, os galos e os nossos irmãos.A Pátria é linda querida dos portugueses e dos nossos antepassados, e dos irmãos e dos nossos tios e avós. A Pátria é uma terra enorme e tem lá muitas igrejas e capelinhas e tabernas e lá vivem gente como na serra daestrela. Eu nunca fui à Pátria.

A VACA
A vaca tem 4 partes: a dianteira e a traseira e depois o rabo ainda tem pelos. Debaixo da vaca está a leitaria. Com o rabo enxota as moscas. O marido da vaca é o boi. Não dá leite por isso não é mamífero. Dos chifres preparam-se botões de madrepérola. A vaca é muito útil. Come-se por dentro e bebe-se por fora.

O LEITE
O leite é para nós bebermos. O leite faz queijo e manteiga. O leite é branco e eu gosto muito de leite. O leite vem dos animais que dão à gente.Os animais que dão leite são: a vaca, a cabra, a ovelha, os burros e o Sr.prior da Lata da Mourisca também dá leite mas é em pó.

A REVOLUÇÃO DE 1640
A revolução de 1640 foi descoberta no reinado de Filipe III. A revolução de 1640 foram os portugueses que a descobriram. A revolução de 1640 durou muitos anos porque estiveram debaixo dos Filipes. Filipe III descobriu a guerra da independência. Eu gosto muito da Revolução de 1640. A revoluçãode 1640 deu-se para descobrirem o Miguel de Vasconcelos que estava num armário de papéis.


Assumimo-lo: O talento aqui revelado fez corar de vergonha os pseudo-intelecto-escritores deste blog.

É certo e sabido que dia no escritório em que não se surfe a web em páginas de cariz erótico, desportivo ou apenas de entertenimento não é dia de trabalho digno de tal epíteto. Estava pois o pai de uma jovem que já faz parte da mobília (da que não escangalhou ao punho) da casa, a surfar e, como admirador incondicional do www.pdqc-blog.blogspot.com que é, queria vir aqui ver como paravam as modas. Mas...o patrão pôs um daqueles filtros que impedia os seus funcionários de divagarem ciberneticamente. O pai da Marília ainda chamou um colega para ver se o ajudava, mas o que sucedeu é a prova viva de que a genética é uma coisa, como diria o Fractalview.... do CATANO.

Aldónio está....confuso. Aldónio viu Ti Chico Larilas no quarto de sua mãe experimentando o traje de mordoma que sua Dotília emprega na festa do santo de sua devoção. Aldónio está confuso. Viu Ti Chico ensaiando passos de dança e dizendo de si para consigo: "O senhor exagera. Há mulheres bem mais bonitas do que eu nesta festa." Houvesse psiquiatras (suspiro) e Aldónio era um dos que se inscrevia para passar uma temporada sentado num divã e a dizer que via coisas onde só existiam borrões de tinta. É certo e sabido que somos o que deixamos que os outros façam de nós, mas aquele encontro fortuito de Aldónio com Ti Chico marcará para sempre o petiz, e ele não teve voto na matéria. Ler, Aldónio precisa viajar para longe, fugir. Amarra o livro que tantos cachados do professor Matias lhe valerão "Vasco da Gama foi à India buscar caril para D. Manuel??? Safardanas, pensas que tens piada! Vou-te dar um murro nessa cabeça que, se tivesses chumbos nos dentes, eles caiam."
Amarra o livro, abre-o em página que o destino e o nervoso trémulo de suas mãos determinaram e ......
É um cortejo de gentes cansadas e derrotadas. Na parte de trás do cortejo estão as mulheres, as da vida e as que casaram com os homens que as precedem. Homens arrastados dos campos, ainda com as alfaias na mão, outrora usaram o gadanho para ceifar trigo, agora usam-no para ceifar vidas em outro campo . Dizem-lhes que lutam por sua indepêndencia. Na frente os nobres e os cativos de renome da batalha que há 3 dias findou no lugar de S. Mamede. Entre os que cavalgam, está D. Afonso Henriques, Egas Moniz, Gonçalo da Maia e D. Teresa de Leão, mãe de Afonso. É um cortejo de gentes cansadas e derrotadas "Agora vamos ter um pais que é nosso. Vamos ter independência. Ah, e tu também vais desempenhar um papel importante nele." é como quem diz "Agora é a mim que me dás o dinheiro dos impostos.A dobrar, que não há marca registada que se faça melhor pagar do que pátria™®."
Chega o desfile a Póvoa de Lanhoso, o ambiente é pesado. Afonso prepara-se para prender sua mãe no castelo, a mesma mulher que tinha sido regente do condado após a morte de Henrique.....
Caminha pesarosamente Teresa, cabisbaixos seguem os nobres atrás, sorridente encabeça Henrique o grupo.
"Deixem-nos uns momentos a sós. Há algo que tenho a dizer a minha madre."
Saem todos. Fica Henrique e sua mãe na cela onde viverá mais dois anos até morrer.
"Filho, percebo que não gostes que me tenha juntado a Fernão Peres, nobre galego, e que aquando dos teus dezoitos anos não te tenha dado o controlo do Condado como teu pai desejava, mas mesmo assim sou tua mãe. Há o respeito que me é devido e que leio na cara de todos teus nobres que esperam que tenhas para comigo.
"Farão o que lhes dizer. Não há bicho mais bem mandado que os nobres. Quando ao que lhe devo, creio que o povo que em breve governarei não é muito dado a saldar dívidas, logo, por uma questão de identidade nacional, continuarei a dever.... Erradas são vossas suposições sobre os motivos que conduziram vossos passos até este claustro."
"Como assim?"
"Chateou-me saber minha mãe amante de galego, meretriz ao serviço de Castela, custou-me ver negado direito legado a mim por meu pai em seu leito de morte, mas não é por isso que passará aqui todos os dias até ao fim dos que lhe foram destinados por deus nosso senhor. Está aqui porque quando eu era criança obrigava-me a comer sopa, a comer vegetais, não me deixava comer o que eu queria, me obrigava a tomar banho DUAS vezes por ano, quando todos os outros de minha idade tomavam banho apenas pela Quaresma e não me deixava ficar fora do castelo até tarde. Eu estou a concretizar a vingança que muita criança idealiza, mas a que a idade adulta tira fulgor. Idealizei este momento em cada garfada de bróculos, em cada ensaboadela, em cada noite que chegava ao castelo às 21:30 e nem um minuto mais tarde."
Roda a chave no ferrolho, Teresa sairá apenas deste claustro em 1130 em sobretudo de pinho. Até lá todos os dias comerá vegetais , todas as semanas lhe darão banho.........

Mais uma vez a história e estória se confundem na cabeça de Aldónio. Nada que uns cachachos bem assentes por mestre-escola não desambigue.....

Xi,bakano ,exta cena anterior tá bué da kurtida.
Ó menox por uma vex um gaxo perxebe o k se excreve aqui!
Inda agora li um pos...poste...p...uma cena dakele fractalview e num perxebi um c****!É outro cabexa grande c'a mania. Na volta anda a grizar-se c'os livros dakele excritor com livros bué da grandex, o Nicolax Xparks.
Exe é k diz q é um excritor q merece props.
E ainda anda aí um lelé k dix k'é o dono do sítio, a faxer umas xenas foleiras k parecem pa vexetarianos. Em vez de sacar uns tags e uns graffiti c'o people a fumar cenas maradas...
Axo q'o people devia dar juntar-se e dar uma enxerto a estes bacanos. Sacavamos o blog e excreviamos umas cenas maradas, como deve DE ser...
Tou kontigo bacano, my man.

Vai longa a noite, mas Aldónio vira-se a revira-se na cama. O sono que tarda em chegar, a rotina rotineira dos dias passados na cama doente, tudo se deita hoje na cama lado a lado com jovem Aldónio. Estende a mão para o livro que repousa no tosco armário que um colega da obra onde seu pai trabalhou antes de partir, fez e deu a Asdrúbal. Abre o livro e começa sua leitura contra natura. Calma lá chaval! Desculpa?!?! Calma lá. Depois não quereindes que vos chamem choninhas! Pudera. Eu, pessoalmente não sei quem possa ser o senhor e acho que ninguém nos chama choninhas, pelo menos com nosso conhecimento. Chamam, chamam. Dizem que tendes as cabeças grandes e usam aquela palavra comprida..... Intelectual? Isso, vês como sabes. Acho que não somos isso, nem o pretendemos ser, apenas pretendemos divertir-nos e divertir quem nos lê. Balelas! Tanta palavra comprida, sem x e k e todas as palavras escritas inteiras. Soindes choninhas, marrões e isso. Não vejo fundamento para tal acusação, mas quanto às palavras inteiras é verdade e aos x e k tenho que admitir que não proliferam no blog. Eu só percebi a primeira palavra da frase porque é curtinha, de resto não mangei nada.Queres que te mostre como é um post que a gera curte larguete e que todo o people vai dizer que és um nigga que representa? Bem, agora fui eu que me perdi um pouco e, pessoalmente, ser "um nigga que representa" não é algo que anseie, mas , no espírito pluralista do blog....força.

O Poxt do K.

Uma vez tava um bacano num sítio chamado Borgonha e ele era filho do cão grande lá do sítio. Então, ele tava numa taberna que se chamava XXIV a curtir uma jam session de alaúde do MC Gasquet. Tava a beber umas bebidas maradas que eles lá tinham, mas não tava a fumar cena porque houve uma vez que este moço experimentou e bateu mal e grisou-se todo e então o pessoal sempre que tinha cena, dizia sempre "Vamos para um sítio fumar os pavaites mas não digam nada ao Henrique (que é o nome do bacano que era filho do cão grande da Borgonha) que ele faz estrilho e atrofia a vibe."
Tava lá esse bacano e chega o primo dele , o Raimundo, e diz-lhe "Tássssss" e o Henrique responde "Tássssss" e o Raimundo pergunta " Tás a curtir um sonoro?" e o Henrique diz "Tou, mas este MC Gasquet já não bate, se calhar o alaúde precisava de mais distorção e uma batida mais house também animava a cena." e o Raimundo responde " Tou a ver onde queres chegar, mas o people tá no século XI, por isso...." O Raimundo pergunta "Mas quê primo, estás chateado? Houve stress com o teu cota?" e o Henrique responde: "Não, só estou chateado de Borgonha, sempre as mesmas cenas, os mesmos sonoros, as mesmas gajas...." e o Raimundo diz: "Primo, vamos numa trip?" e o Henrique pergunta: "Onde?" e o Raimundo responde: "Vamos até à Peninsula Ibérica, há lá umas cenas com gangs e domínios de spots e nós podiamos alinhar na cena, conhecer o people da seita e sempre era uma beca diferente de andar aqui sempre com o teu velhote a controlar-nos."
Os dois bacanos foram na trip e quando chegaram lá foram ter com a gera do Afonso VI e deram props ao pessoal e controlaram logo a cena. Nos intervalos das battles o people juntava-se e assim e comiam e bebiam bué, não fumavam cena porque o Raimundo chibou-se acerca do grizo do Henrique e o people do Afonso VI como não queria estrilho fumava longe dele. Uma vez, nessas cenas de comer e beber o Henrique colou numa pita, filha ilegal do Afonso VI, D. Teresa. Colou mesmo, e começou a fazer-se a ela, a dizer-lhe que ele era kiduxa e assim e a dizer que ela tinha os olhos bonitos e assim e perguntou-lhe se ela queria curtir e assim. Eles curtiram, o Raimundo também se safou, mas ficou com o bode da festa, a Urraca. A seita do Afonso VI decobriu e levou a mal vir people de fora comer o que era deles e assim. O Afonso VI obrigou-os a casar e deu-lhes uns spots porreiros para eles montarem as cenas deles e assim. O Raimundo como ficou com o bode, ficou com um spot maior. E foi assim que o pai do do Henriques Mendes, primeiro rei de Portugal, veio ter aqui a Portugal....

Eu estou....estupefacto. Eu sabia que ias gostar. Gostar é um conceito que, por muito lato que seja, dificilmente se adaptará ao que sinto. Cabeça grande.

Ponto prévio: A maior parte das histórias começa por "Era uma vez...". Neste blog, porém, as nossas histórias começam com nomes próprios, descrições de lugares, etc. Erudito, não é?Pois. Por isso, imbuído da filosofia do "Dar a outra face" (depois do post dos pastorinhos, achei melhor adoçar-LHE o bico), esta história, pequenina para não ferir ninguém, começará por "Era uma vez..."

Era uma vez uma família muito feliz que vivia na aldeia de Condomínio Fechado. O pai usava fato todos os dias, na empresa, e ia ao "ginásio" três vezes por semana. Lá, fazia exercício e mantinha a forma, usando a mais sofisticada tecnologia: a secretária. A mãe fazia yoga, acunpunctura e botava abaixo uns xanaxes com Moêt & Chandon para ajudar a descontraír do stress do trabalho de consultoria financeira.

Este felicíssimo casal tinha um filho: "Jó" para uns, "Jojó" para outros, o seu nome real era "Joãozinho".Com "inho". O Joãozinho tinha, aparentemente, tudo o que era necessário para ser feliz: a gama inteira de Playstations e PSPs, um plasma com acesso ao "Hustler" e outros que tais e a Academida de Ténis Condominiofechadense. Mas João não era feliz. Pelo contrário, vivia atormentado: habituado a uma rigorosa dieta de hamburgers, fécula de batata em forma de batata frita real, lasanha, pizza e Filipinos, sempre que a franja do cabelo teimava em sair da sua inclinação natural para o lado direito, um nadinha acima dos olhos, era ameaçado por sua progenitora com um ríspido "Esta noite vou dizer à Mariette para fazer peixe ao jantar". Aterrado, Joãozinho tinha um pesadelo recorrente no qual uma peixeira tocava à campaínha da moradia de 2 andares, anunciando: "Ó dona, hoje tenho faneca fresquinha, sardinha vivinha e carapau que ainda mexe!É só escolher, que é baratinho." Joãozinho parecia condenado a uma vida de sofrimento kafkiano.

(...)

É noite. O plasma emite imagens de corpos voluptuosos numa dança erótico-aeróbica acompanhada de gritinhos encenados. João está enterrado no sofá, mas as pálpebras começam a pesar-lhe...deixa-se deslizar para o limbo entre o sono e a "SIC Notícias", em cuja tecla carregara, na sua preguiça lânguida.

Algures neste sono, o milagre acontece. O Joãozinho que acordará não mais será um ser assustado e trémulo perante a ameaça pesqueira...em seu lugar, aparecerá o João: um beto como deve ser, confiante na sua preferência por muslitos do mar e sundaes de caramelo.

O termo bruschetta (pronuncia-se brusqueta) é originário das regiões Lazio e Abruzzo, derivada da palavra bruscato (tostado ou torrado no forno ou na grelha). Há também outros nomes para bruschetta, como fetunta, na região da Toscana, derivado das palavras fetta unta, isto é, fatia untada, no caso, com azeite de oliva.

Esta saborosa iguaria italiana, pouco conhecida no Brasil, saboreada em todo território italiano, nas mais diversas formas, tem sua origem na antigüidade entre os trabalhadores rurais, quando o pão era seu principal alimento e se constitui numa forma gostosa de se aproveitar o "pão velho", que sobra de um dia para outro.

A clássica bruschetta é feita com uma fatia de pão italiano rústico, de farinha escura e grossa, de casca dura, tostada na grelha, esfregada com alho, untada com abundante azeite e polvilhada com sal e eventualmente com pimenta-do-reino.

Como os pães italianos são diversificados variando de região para região, a bruschetta possui sabor e aparência com características distintamente regionais. Na Puglia e na Campania, por exemplo, é feita com um pão crocante, chamado frisella ou frisedda. Na Calábria, Sicília e Basilicata, a bruschetta é feita com um pão comprido de semolina e sementes de gergelim, guarnecido com tomates, azeite e orégano

http://frugal.blogspot.com/2005/09/delcia-de-bruschetta.html

Look here:

e uma variação

O jovem aqui ilustrado é um caso típico de gente que gosta de fondue, brushetta e come coxas de galinha de faca e garfo. Home que é home come sarrabulho, bebe tinto de malga ,traz um palito sempre no canto da boca ,usa expressões do tipo "Chega cheio" e "Quero um café com cheirinho" e bebe "sujos" (cerveja com martini)


P.S. Fractalview, Joker do naipe do bichedo. Joker do naipe do bichedo, Fractalview.

Era uma vez um cãozinho de três pernas que foi mijar e caiu. Pelo caminho tinha comido uma alheira de Mirandela.
The End.

Não há muito tempo, surgiu na blogosfera portuguesa este modesto exemplar de masturbação intelectual: o blog do PDQC. Assumimos desde logo, sem falsas promessas de mudança, a nossa condição de pseudo-intelectualóides, armados ao pingarelho, sim, mas também armados de tupperwares rosa fuschia com croquetes e punhetas de bacalhau.

Mas um mundo em que Sócrates pode ser nome de sábio ou de...bem...coiso, nunca será um mundo justo.

Qual Inquisição, e após Dalila ter desde logo tentado cortar o cabelo deste Sansão que vos escreve (sem sucesso, pois Nel Monteiro e a sua flora capilar continua a ter em mim um amigo), o micro-cosmos que nos rodeia tratou de nos catalogar de "eruditos". A extensão de alguns nossos textos e o linguajar colorido que empregamos não são mais do que o expurgar dos hidratos de carbono em excesso que comemos e do que tentativas de exercícios de escrita criativa mais ou menos interessantes, para alguns, e apalermados, para outros. Either way, a intenção de fazer levantar os cantos das bocas dos leitos num sorriso tem sido, aparentemente, conseguida.

As provas de que são infundadas e difamatórias as acusações de "erudição narcisista" estão por todo o lado, desde Jeremias a Nel Monteiro, passando por Catrina e Marília.
Mesmo assim e imbuído do espírito intrépido que deu origem ao PDQC, ouso dizê-lo:o PDQC é mais do que um blog. É um blog feito à base de costeletas de borrego, bacalhau com e na broa e mousse de chocolate caseira - e não daquela que é apenas feita em casa.

Por isso, e com um sentido abraço para todos quantos nos lêem (e cremos que são...bem, é melhor não dizer, visto que o número deve ter apenas um algarismo), tenho a dizer que o próximo post deste postante será um post de indignação e azia provocada por excesso de molho de champignons. Assinale-se que os ditos cogumelos foram fornecidas pela empresa "Irmã Luce, Moisés & Querubins - Champignons Divinos, Lda."

O próximo post ilustrará a versão simplista e não-"erudita" do nosso blog. A ver se gostam, ó infames acusadores!

Carago, eu falo de contente porque já temos 300 e tal almas que viram o nosso bloguinho! Um grande bem-haja e nunca deixem de ser quem são. Menos se forem algum destes.

Ouvi agora na SIC que a selecção comeu salmão grelhado com massa no avião que os levou até à Suiça. Assim que tiver confirmação do que comeram ao jantar, se o Miguel Veloso repetiu 6 vezes, se o Moutinho precisou de usar uma daquelas cadeiras que os putos têm de usar nos restaurantes para chegar à mesa e se o Ricardo levou a mal no caso de ser frango, posto a informar.

Ponto prévio: O postante que posta este post tirou um curso de línguas. Uma delas é falada fluentemente por miudos de 4 anos em Inglaterra, a outra há pessoas em Portugal de 20,21 anos que não a sabem escrever. Fosse hoje e este postante escolheria um curso de marketing ou de Gestão.

Ponto prévio-a sequela: Este post ofenderá muito boa gente e relembrará épocas em que este postante tirou negativa a Educação Religião e Moral Católica; ouviu sua catequista dizer que Jesus adivinhou que iria haver discotecas e escreveu na Bíblia que era proibido lá ir; com a idade de 6 perguntou a outra catequista se deus estava em todo o lado e perante resposta afirmativa esboçou um "biqueiro na atmosfera" e orgulhosamente disse: "Dei um chuto no cu de deus"



São crianças que nunca o foram, condenadas a uma vida de sofrimento, fome e trabalho. São pastores, mas também eles fazem parte de um rebanho que nunca o deixará de ser. No momento em que esta história se passa, Teófilo Braga e Bernardino Machado são os pastores das ovelhas que habitam entre Minho e Algarve.
De seu nome Lúcia, Francisco e Jacinta, caminham estremunhados guiando as ovelhas em direcção a Cova de Iria. Não pense o leitor que estão estremunhados por serem crianças e, como é conhecido, gostarem de permanecer no leito implorando a suas mães por mais 10 minutos de sono e sonhos. Bocejam por ser 5 da manhã de um dia primaveril de Maio, dia 13 para ser mais exacto. Ficar na cama mais tempo para quê? Não há sonhos nem para 5 minutos de sono....
Lúcia vai à frente, é a mais velha dos três. Francisco e Jacinta demoram-se colhendo amoras silvestres e tentando apanhar borboletas ou vaga-lumes que maravilham os resquícios de crianca que ainda têm dentro de si.
-Lúcia, olha este vaga-lume que topei!
- Francisco, deixa-te de brincadeiras, bota atenção nas ovelhas que nos fogem.
Há muito que Lúcia deixou de prestar atenção a vaga-lumes, a borboletas e inveja Franciso por ainda não lhe terem tirado isso. Francisco, chora e esfrega a face onde Lúcia lhe desferiu sonora chapada. Houvesse justiça e logo se ouviria o terceiro movimento da sonata nº 2 para piano em si bemol menor, op. 35 de Fréderic François Chopin, mais um pouco da criança que Francisco ainda era...morreu.
Chegados ao pasto, as ovelhas paciente e obedientemente ruminam, a prima e os irmãos estrategicamente colocados vigiam as ovelhas e rezam para que os lobos não apareçam.
Está o sol ponto mais alto de sua viagem que se repete desde o princípio dos tempos e logo Lúcia distribui entre todos o parco farnel que sua mãe preparou: uma bocada de broa para cada um, uma porção de algo que entendem como carne, mas que mais não é do que o couro do porco com gordura. Sentam-se, olham as ovelhas, comem e bebem o vinho que a mãe de Franciso e Jacinta mandou. Acabada a refeição, repete-se o ritual que mais uma vez mostra que as crianças que poderiam ainda ser, há muito partiram. Ajoelham-se e rezam o terço.....

"Naquele tempo, Jesus foi conduzido pelo Espírito ao
deserto, a fim de ser tentado pelo Demónio. Jejuou quarenta
dias e quarenta noites e, por fim, teve fome. O tentador
aproximou-se e disse-lhe: "Se és Filho de Deus, diz
a estas pedras que se transformem em pães". Jesus respondeu-
lhe: "Está escrito: 'Nem só de pão vive o homem,
mas de toda a palavra que sai da boca de Deus'"
Mt. 4, 1-11

Acabam de rezar o terço e ainda têm fome, olham as pedras e realmente se estas fossem pães agradeceriam.... Tá visto que a palavra que sai da boca de deus é pobre em hidratos de carbono e gorduras polinsaturadas. Francisco olha uns cogumelos que despontam na base de uma azinheira. Colhe-os e mostra-os a seus colegas de pastoreio. Há receios, é certo e sabido que alguns cogumelos são perigosos e fazem quem os come delirar e ficar doente. Há receios, mas também há fome , que, embora sendo uma companhia diária desde que Lúcia , Francisco e Jacinta se conhecem, não é a mais agradável das companhias. Comem os cogumelos.....

(...........)
-Que dizes tu que viste Lúcia?
- Uma senhora mais brilhante que o Sol......


Quase cem anos passaram, mas o rebanho nunca deixou de o ser, a única diferença é que já não vai do Minho ao Algarve, mas do Minho ao Allgarv. Apascenta-o Sócrates e Cavaco Silva. Há os shoppings, há os estádios de futebol e há o sítio onde há uma igreja que custou 60 milhões de euros. Cova de Iria nunca deixou de ser local de pastoreio, a única diferença é que os pastores que lá pastam seu rebanho comem bem mais do que uma bocada de broa e o couro do porco com gordura......